Смерть пахнет маргаритками. АННА РУФОВА

рус написана. И в ней я уже дошла до вершины, так что отступать мне нельзя и надо дойти. Ребята от души посмеялись и поддержали меня. Мое восхождение состоялось благодаря Алексею Князеву, Артему Моргунову, Сергею Ильину, Ревалю Шагиахметову, Грише Урюпину. Спасибо, друзья!

      Моим первым читателем стал один из героев книги Борис Суворов. На тот момент была написана половина книги. И никто не предполагал, что сюжет повернется не в сторону моря, а в горы. Я очень признательна ему за поддержку в самом начале моего пути.

      Сердечно благодарю Ольгу Борцову. Спрашивая меня, «Как твоя книга?», я видела ее интерес и желание прочитать мою историю, и это стимулировало меня закончить рукопись.

      Вступление

      «Нужен экстрим такой, чтобы захотелось жить».

      Я сидела на подоконнике и смотрела в окно на проезжающие машины. Шел дождь, и фонари автомобилей окрашивали улицу в красный цвет.

      Много раз я представляла себе эту картину. Мечтала о квартире с толстыми стенами и широкими подоконниками. Представляла, что я много путешествую, пишу книги, картины, общаюсь с огромным количеством людей, а небольшая квартира служит мне крепостью, местом для уединения. Я не слышу здесь соседей, и даже шум улицы доносится, только если приоткрыть окно.

      А началось все очень давно, и путь был длинным и трудным.

      Я всегда спрашиваю себя: «Зачем я выбираю такой трудный путь?» Не знаю. Наверное, надеюсь, что справлюсь. Возможно, трудный путь даст мне больше новых людей, а значит больше опыта.

      Как же часто мне могли бы помочь слова «это временно», «это пройдет», «скоро рассвет», «самая темная ночь перед рассветом». Как это важно услышать в нужный момент.

      Когда долго идешь к какой-то цели и когда почти ничего не получается, то однажды задумываешься – а нужно ли это вообще? Нужна ли вообще цель в жизни, так ли важны все эти цели? Как отличить свои желания от общепринятых установок?

      Я не могу ответить на эти вопросы однозначно. Одни мои цели не были достигнуты, а других я добивалась без удовлетворения. Как будто уже поздно, уже никому не нужно. Я часто ощущала, что опаздываю жить.

      В какие-то моменты я понимала, что больше не способна бежать и выдерживать эту гонку за жизнью. Многое я сжигала на своем пути. Я выбрасывала вещи, какие-то книги, собственные рисунки и записи. Однажды я удалила все свои страницы в социальных сетях.

      Так сложилось, что у меня появилась возможность пожить недалеко от гор довольно продолжительное время. Моя подруга предложила погостить в ее пустующем доме, где я должна буду присматривать за ее собакой и кошками, по возможности за садом. И вот я снова собираюсь поехать в горы. Я хочу снова захотеть жить.

      Но обо всем по порядку.

      Итак, я погрузилась в переживания за поездку и в сборы.

      Все-таки я боюсь ехать. Этот непонятный панический страх накрывает меня каждый раз перед любой дальней поездкой. Ведь придется проехать почти две тысячи километров за рулем. И пока нет уверенности, что я там задержусь. Возможно, мне придется вернуться уже через несколько дней, как только закончится мой небольшой отпуск и каникулы сына.

      Я не знала, как все сложится. Смогу ли я наладить работу оттуда? Как я буду без сына? Или взять его с собой, но тогда, как быть с его учебой?

      Было начало октября. И мы все-таки решили поехать вместе, предполагая, что учеба после его каникул станет дистанционной из-за пандемии и продления карантина. Так и вышло. Но вещей взяли мало, только самое необходимое, а также компьютер, учебники и ноутбуки.

      Глава 1. Рассвет. Начало…

      Я на месте. Я живу здесь уже месяц. Работаю удаленно. Здесь хороший дом, большой сад, много солнца. Есть, где гулять и ходить пешком. Смотрю за собакой и еще восемью кошками.

      Учебу детям из-за пандемии, действительно, организовали дистанционно, так что сын тоже занят своими делами. В отличие от москвичей, мы можем здесь выходить на улицу, свободно перемещаться, еще и ездить в горы! И мы уже объехали многие окрестности. Это восторг!

      Но пока я так и не могу собрать себя. Работа высосала все силы. Я не хочу ни читать, ни принимать термальную ванну. Болит голова от слез.

      Проблемы и плохое настроение не исчезают сами по себе. Работа продолжает больше тяготить, чем приносить удовлетворение. А груз кредитов держит в кандалах.

      Я здесь оказалась в результате потери большой суммы денег. В своей московской квартире я начала ремонт, демонтировала все старье, включая трубы. И тут у меня украли деньги.

      Денег больше нет, чтобы продолжить ремонт или довести его хотя бы до какой-то жилой стадии. В долг мне никто не давал, узбек отказался работать с отсрочкой оплаты, и еще есть кредиты, которые никто не отменит.

      Какое-то время летом и в начале осени, пока я предпринимала попытки разрулить ситуацию, я жила на даче в летнем домике. Но уже с сентября в Москве холодает по ночам, и я понимала, что до первого снега я никак не найду денег, чтобы переехать в квартиру. Осознание того, что мне реально негде жить, что сын живет у своего