Сборник сказок на новый лад от Нины Швед. Nina Shved

Яйцом одним то двоим не наесться, а всё ж, прибавок в брюхо.

      А у «Рябого» совсем другое было состояние. Ему теперь нужно срочно телепортатироваться, телекинезиться в лазерной гала проекции назад, в родные, инопланетные пенаты, а не здесь рассусоливаться. Но он, конечно, был хотя и робот, но рыцарской, благо воспитанной тенденции. Решил напоследок отблагодарить за освобождение от помешанного на сексе петуха, который чуть было не пригвоздил «Рябого» к этой земной цивилизации, насовсем.

      Курочка «Ряба» надулась, стала пыхтеть, пыхтеть, покряхтывать и вдруг выстрелила с громким пуканьем золотое, крупное яйцо. Ну, не Фаберже, конечно, не Фаберже, но вполне достойной стоимости.

      Дедуля с бабулей так и ахнули, так и крякнули, так и случайно, заодно, и кукарекнули от дива дивного. Вот, так дела, вот так сокровище! Кинулись бить яйцом об стол, об пол, о стенку, чтобы, значит, разбить на мелкие кусочки и продать подороже, а не целым товаром. Да, где там! Монолит, из галактического золота, наивняк престарелый!

      А «Рябой» посмотрел-посмотрел на эти ухищрения, да и растворился в воздухе. Чего ему уже тут делать? Миссия выполнена – «куриная многоплодная беременность» внутри. Можно и появляться перед начальством, командованием алернийским.»

      Витя как бы очнулся от сказочного повествования, и сказал обыкновенным своим голоском – Говорят, что дедульке с бабулькой мышка помогла. Пробежала, хвостиком зацепила, оно упало и разбилось. Враки! Старики эти до сих пор в этой сказке бьют, бьют яйцо золотое и разбить не могут. Не верите? Идите сами и проверьте.

      А у меня всё. Финал, как говорится.

      Некоторое время в комнате стояла тихая атмосфера. Взрослые мужчины сидели со слегка открытыми ртами от изумления: начитанности, писательского экспромта 10-ти летнего мальчика.

      Потом Витин папа-рефери, пожав плечами, сказал – Ну, что же, неплохо, неплохо. Креативно, ново, художественно и неординарно, конечно. За тобою выступление, дедушка! Давай, излагай свою версию, мы у твоих ног со всем вниманием.

      «Тыдынь-предытыдынь» дедушкина версия, которая никак не переводится

      Дед, пошлёпав губами, подвигал седыми бровями и внезапно вскочил с места, затараторил, всплёскивая от возбуждения руками, подпрыгивая, и всячески помогая себе лицевой мимикой:

      – Значит, он того – тыдынь, тыдынь, тыдынь. А наши за ним тоже тыдынь, тыдынь. Опля! Вау – вот вы где! Получайте – бах-бах, бздынь, бздынь. О-о-о-! Вжик-вжик-вжик, и все за одного! А эта, ох-ох, я такая, я сякая. Я вас любовь-морковь. А он её чмок-чмок, м-м-м-м, ой не надо, что вы! Общем, трали-вали. А та, другая, гадюка, – на, на тебе яду. А он – «есть в графском парке черный пруд, там лилии растут». И – бац они её по голове, и тыква долой. Вернее, не они сами, а палач, такой лысый, здоровенный амбал. Ну, та, что мелкая, конечно, ку-ку, нету, не стало. И наш, он пипец, какой молоток, вояка, а завыл от горя «Констанция, Констанция». А. эта главная – ой, ай, я спасена. А ты, король – дурак и рогоносный лось. А наши против тех – трарарах, трарарах,