#ЯбоюсьНоЯживу. Ксения Корнилова

ка в мире, где правила страшная болезнь, уносившая миллионы жизней. Это был мой взгляд на то, что делают с нашими телами и мозгами эмоции, если пускать их на самотек.

      Затем появилась еще одна книга – про тревожную девушку, страдающую паническими атаками. Тоже художественная.

      Дальше книги начали выходить одна за другой. У меня постоянно крутились идеи, которые так и рвались в реализацию. И, скорее всего, эта книга #ЯБоюсьНоЖиву никогда не родилась бы, если бы не один случай.

      Началось все в конце 2021 года, когда я получила сообщение от одной из моих подписчиков: «…благодарю за твой опыт, которым делишься. Он как книга, по которой учишься». Опыт как книга? Интересная идея! Почему она никогда не приходила мне в голову?

      Действительно, каждый раз, когда я думала о том, что надо бы написать книгу про страхи, меня останавливала мысль о том, что таких книг миллион. Никому не нужна еще одна, тем более ничего нового, по сути, я в ней рассказать не могу.

      А тут такая новая для меня мысль – написать книгу о своем опыте!

      Идея мне понравилась. Я даже создала файл с названием #ЯБоюсьНоЯЖиву и перечислила все случаи, когда я сталкивалась со страхом. Приведу его здесь в том первозданном виде:

      «1.      «Я недостойна любви» – страх предательства со стороны мужчины.

      2.      Боли в спине – страх однажды не суметь встать с постели, страх, что всю жизнь проживешь с этой болью, страх беспомощности и ненужности.

      3.      Напряжение, зацикленность на телесных ощущениях – общая тревога и страх за здоровье.

      4.      Тревожное расстройство – страх испытывать эмоции.

      5.      Проблемы с сердцем – страх смерти.

      6.      Агорафобия – страх выйти из дома, страх смерти.

      7.      Скрывать про свое дело и книги от родных – страх осуждения.

      8.      Вести блог и не проявляться в нем – страх, что подумают, что кичусь, страх потерять уважение в обществе, страх показаться глупой, смешной.

      9.      Отправить книгу в издательство – страх неудачи: «Твой талант не талант вовсе».

      10.      Купить билеты в другую страну, улететь в отпуск – страх, что получится. Желание путешествовать, заблокированное страхом летать.

      11.      Уход из профессии в онлайн – страх перемен, страх выйти из зоны комфорта.

      12.      Отношения с мужем – страх потерять контроль.

      13.      Необходимость брать кого-то с собой, когда куда-то идешь в новое место – страх неизвестности, страх рисковать, страх быть непринятой новым обществом.

      14.      Отказ от своего общества, от друзей – страх одиночества.

      15.      История про туалеты – страх опозориться.

      16.      Ипотека, изменение отношения к деньгам – страх бедности.

      17.      Необходимость в порядке и чистоте – фоновая тревога.

      18.      Про детство – страх повзрослеть.

      19.      Про постоянное достижение результатов – страх быть плохой, необходимость соответствовать.

      20.      Постоянная зацикленность на каких-то действиях – страх перед приметами, самопророчество.

      21.      Постоянно нужно спрашивать чье-то мнение – страх ответственности».

      Немного путаные мысли, выписанные в одном порыве. Из них должна была родиться книга, но дальше нескольких строк первой главы дело не пошло. Приведу ее здесь в том виде, в котором она была заброшена мной:

      «Страх первый. «Я стану беспомощным инвалидом и никому не буду нужна»

      Боль пришла внезапно и застала врасплох. Так внезапно начинается и заканчивается тропический дождь на берегах Марианских островов.

      Только боль заканчиваться не собиралась…

      Спустя пару месяцев испробовано было все – от массажей до банок. От мазей до таблеток. Не помогало ничего. И тогда было принято решение идти к другому врачу.

      Результат компьютерной томографии звучал как приговор: «Грыжа межпозвоночного диска».

      Интернет-статьи, форумы, врачи, слезы, опять форумы, сомнительные «бабки», лечащие заговором, чудо-кровать «нуга-бест», опять массажи, банки, таблетки, мази. Бесконечное изучение методов, которые могут помочь, то вселяло надежду, то рождало мысль: «Я лучше сяду на муравейник, чем сделаю это».

      И все это время – нестерпимая, адская боль. И все это время – еще более адские картины будущего: «Я стану беспомощным инвалидом и никому не буду нужна».

      Она никогда не мечтала о замужестве. Казалось – а, может быть, так и было, – что она не котируется в среде противоположного пола, и давно с этим смирилась. Строила карьеру, встречалась с друзьями и была счастлива.

      Диагноз ввел в ступор и заставил задуматься и испугаться того, что замужества и правда может не случиться. В голове начали мелькать другие картинки – того, чего никогда сознательно не хотела, но теперь нестерпимо желала.

      Как только