Все в ажуре!. Виктор Волгин

стоишь? Время – деньги! Крути давай!

      Честно говоря, я даже не понимал, что от меня требуется, но интуитивно догадался, что главное – быстро вращать железку, находящуюся у меня в руках, и тогда появится «надежда на исцеление».

      – Давай! Давай! Каши мало ел, что ли? – подбадривал меня повелитель засоров.

      И тут на меня отчего-то снизошел драйв! Я решил удивить старика и начал вращать трос что есть мочи, демонстрируя коммунальщику мускулистые предплечья.

      – Трос внатяг держи! Крути! Быстрее! – Он также втянулся в процесс, но я терял силы и автоматически сбавлял обороты. – Все! Хорош. Стоп.

      Из туалета по полу прямо на мои «мажорные» тапочки надвигалась коричневая лужа.

      Оценив масштаб бедствия, маэстро посмотрел на водную гладь и произнес:

      – Что-то внутри ему мешает, понимаешь? Не идет он дальше, хоть тресни! Уперся он во что-то…

      – Кто?

      – Дед Пихто! Трос уперся! Ты сам-то, что ли, не чувствуешь?

      – И?.. – Страх начинал пожирать меня. – Делать-то что?!

      – Будем крутить в два раза быстрее, но теперь против часовой. Только принеси тряпок, а то по всей квартире говно растечется, задохнетесь ночью.

      Я принес что-то напоминающее тряпки, пластиковое ведро и швабру, встал в конец огромного коридора, натянул трос и принялся за работу. Теперь я уже чувствовал себя полноценным участником процесса и вкалывал, словно ударник социалистического труда, но, несмотря на мой эмоциональный спурт, сантехник оставался мной недоволен.

      – Не давай ему провисать! Внатяг держи. Крути быстрее. Против часовой! Против!

      У меня складывалось ощущение, что он готов влепить мне затрещину за то, что я своими тупыми мозгами не могу сообразить, как, по его мнению, должен в идеале крутиться трос для прочистки засоров. Я сглотнул обиду и продолжил крутить стального червя до тех пор, пока мои руки окончательно не наполнились свинцовой усталостью.

      Я положил железку на пол:

      – Как там?

      – Не идет. Там что-то серьезное застряло, понимаешь? Это не бумага! Скорее всего, у соседей что-то. Это надолго. Видишь, трос дальше не идет? Видишь?!

      – Блять! Конечно я вижу! – взорвался я. – Это вообще решаемо?!

      – Все решаемо, но у тебя проблема посерьезнее! – Он подозвал меня и попросил наклониться к унитазу как можно ниже. – Видишь, как они тебе тут все через жопу сделали?!

      – Что именно?

      – Слив! Кто тебе его делал!? Где унитаз и где слив?

      – Где?

      – В Караганде! Да вот же! Слив тебе неправильно сделали! Унитаз нужно выше было крепить или ставить на подиум, чтобы все дерьмо стекало вниз по инерции. Ты что, законов физики не знаешь?!

      – Я прошу прошения… – саркастически начал я. – Но дело в том, что квартира не наша, мы ее арендуем, кто и через что делал этот туалет, мне неведомо, а по физике у меня всегда были пятерки.

      – Решили пожить в крутой квартирке? – протянул сантехник, обнажая редкие зубы с налетом курильщика. – Ясно…

      Что было ясно этому человеку, одному