Я – Баба Яга. Константин Викторович Демченко

так много и так нагло, как обо мне, Бабе Яге!

      Ну да, я не молодушка с румяными щёчками, и голосок у меня не ангельский, но посмотрела бы я на вас в моём возрасте! Сколько мне лет не скажу, и не просите, но намекну ̶ малюткой я любила кататься на мамонтятах, как вы на пони.

      Вот что вы вообще обо мне знаете? Что живу я за тридевять земель, в тридесятом царстве, в густом лесу в избушке на курьих ножках? Лежит, значит, «из угла в угол Баба Яга, костяная нога, нос в потолок врос, губы на притолоке висят», страшная… И кто, вот кто вам это сказал?! Не помните? Не знаете! Вы просто решили поверить кому-то, кто меня в глаза не видел и даже мимо моей избушки не проходил! Или кто специально всё переврал. Был у вас один злыдень, против которого наш Кощей что болонка супротив волка лютого, так он вроде сказал, что чем больше ложь, тем скорее в неё поверят. Вот со мной это тоже сработало.

      Если бы вы меня искали по тому словесному портрету, что в ваших сказках есть, то вы бы меня ни за что не узнали, даже если бы я к вам на ступе подлетела.

      Вот, например, «костяная нога». Вы же это прям так и понимаете, что у меня одна нога нормальная, а вторая… Я даже представить себе не могу, как она должна выглядеть, эта ваша «костяная». А на самом деле я как-то прыгала через скакалку и коленку повредила, да сильно как… Забыла, что мне уже не триста лет, что надо бы уже и поберечься. Само собой, я тут же припарочки разные сделала, мазями помазала, зелья нужные сварила, но первое время всё равно пришлось в гипсе да в специальном каркасе ходить, благо, есть у меня умельцы знакомые, пособили, приспособили. И вот значит, первый второму рассказал, что у Яги нога в гипсе, второй третьему, третий четвёртому, а у десятого я уже с костяной ногой оказалась. Испорченный телефон это у вас называется, вроде бы. А по мне, так балабольство это чистой воды…

      Что там ещё у нас? «Нос в потолок». Ну да, великоват слегка, но это не ко мне претензии, а к генам. Хотя меня, четно говоря, всё устраивает: я и запахи чувствую что ваша гончая, и очки на нём куда лучше держатся. Я так думаю, что про нос слух пустил тот, у кого он и вовсе малюсенький. Из зависти.

      «Губы на притолоке висят»… Ну, тут я развожу руками. Это вот прям совсем больная фантазия должна быть, чтобы такое придумать. No comments, как говорится.

      Есть претензии не только к моей внешности (кстати, по этому поводу поговорка хорошая была: в чужом глазу соломинку видишь, а в своём и бревна не замечаешь), но и к моему, так сказать, моральному облику. Мол, добрых молодцев я не привечаю, али ещё пуще – козни им всякие строю. Не скрою, были у меня трения с некоторыми представителями этой славной категории. Но ведь не на пустом месте!

      Помню, принесла нелёгкая очередного Ивана-царевича – коня богатырского заслужить хотел. Ну, пожалела я оболтуса, сказала ему три дня за кобылицами присмотреть. Отдала я бы ему потом жеребца, мне ж не жалко, к тому ж причина у него была весомая – Кощей, ужо мною упомянутый, жёнушку его, Марью Моревну утащил. Но и просто так, за то, чтоб он три дня дрых, тоже негоже было такой подарок ему делать. И я кобылицам своим сказала разбегаться от него на все четыре стороны. И что, вы думаете, делал этот «добрый молодец», когда понимал, что табун тю-тю? Плакал-печалился! Плакал и печалился, …! И потом засыпал, как будто так и надо. А всю работу за него делали птички, звери дикие да пчёлки, которых он просто по пути ко мне соизволил не слопать, и за то они ему обещали помочь при случае. Герой, ёлки-палки.