Садовник. Никита Потерянный

пошел я нахер. Прется за деньгами, после идет ко мне, не прекращая свою болтовню. А я понимаю, что он хочет отомстить мне, и тоже с ноги как даст сейчас.

      – Вот тварь! – воскликнул Андрей.

      – Я такой, – продолжил Флинт. – Руку подставляю и ловлю его ногу, после чего откидываю ее от себя, он конечно падает. Своей тупой башкой он бахается об асфальт и вырубается. Я забираю деньги и уезжаю.

      – И много денег было? – спросил Винсент, чтобы узнать конкретную сумму.

      Никто из-за смеха не услышал вопроса Винсента. Флинт выпил рюмку водки, запив пивом, взял несколько ломтиков бекона один за другим, прервался, чтобы отрезать хлеб и взял еще ломтиков пять бекона, но уже с хлебом и майонезом. Богдана это явно не устраивало.

      – Э-э, не ешь так много бекона, нам оставь, я тоже хочу, – возразил он.

      – М-м, не переживай, там Ритка для вас макароны сделала, можешь их взять, – отразил Флинт, не отрывая глаз от телевизора.

      – Я не хочу под бухло есть макароны, бекон под пивко идеально заходит.

      Флинт взял тарелку и держал поближе к себе.

      – Каннибализм в нашей стране запрещен, иди на кухню и возьми пачку чипсов тогда, – разъяснил Флинт.

      Флинт отвел от Богдана тарелку, Богдан пытался забрать тарелку, но Флинт левой рукой "держал оборону". Из спальни Флинта и Маргариты вышел какой-то не молодой мужик с растянутыми, порванными, а затем неуклюже заштопанными шмотками.

      – Флинт, я отойду ненадолго, скоро вернусь, – сказал он.

      – Чипсы под пиво – это святое, но все же бекон лучше. Дай бекон!

      – Ага, давай Максон, слушай нарешай где-то сиг, – сказал Флинт в темп закрывающийся входной двери.

      – Мой бекон! – напомнил Богдан Флинту о себе.

      – Ну что, я могу идти? – спросил Андрей.

      – Подожди, дай ей отдохнуть, – велел Флинт.

      – Ой, иди ты… – прокомментировал Андрей, подумав, что Флинт выпендривается.

      Андрей встал и пошел в спальню Флинта и Маргариты, Флинт никак не отреагировал и продолжил дурачиться с Богданом.

      – Прекращай, ты что сюда есть пришел? – остановил Флинт Богдана.

      – Да, я хочу бекон!

      – Блядь ладно, если ты выпьешь залпом литр водяры забирай весь бекон, – предложил Флинт.

      Андрей вернулся обратно на свое место. Богдан прекратил попытки забрать бекон, а Флинт уже не прятал тарелку.

      – Пф-ф. Учитесь девочки, – уверено бросил Богдан.

      Богдан взял пластиковую бутылку, в которой находилась водка, которую они брали на разлив в магазинчике. Открыл ее и очень сильно, словно пылесос, вдохнул весь аромат сие прекрасного изобретение. И начал, заполнять весь рот и только потом проглатывать все содержимое. Как оказалось таким образом можно выпить целый пузырь всего за четыре захода.

      – Ничего себе.

      – Да ладно, ты шутишь.

      – Бодя, ну ты и… – удивился Флинт.

      Чтобы быстрее откашляться Богдан постучал себе по грудной клетке.

      – А-а-а-а, видел, видел, – Богдан продолжал бухыкать.

      – Видел, на забирай.

      Флинт