Ах, Рассея моя! Рас… сея!. Николай Трофимович Колодезный

замешкались, но ответили утвердительно:

      – Небаракобама!

      Так называемая сакральная жертва

      В связи с высказыванием Политика о том, что оппозиционеры «…ищут так называемую сакральную жертву из числа каких-нибудь известных людей. Сами грохнут, извините, а потом будут власти обвинять».

      У «Комсомольского радио» спрашивают:

      – А в каком случае Политик не станет в очередной раз президентом России?

      – А в том, – отвечает «Комсомольское радио», – если, чтобы избежать очередного покушения заказных террористов, он загримируется и переоденется в одежды Валерии Ильиничны Новодворской и спрячется на Болотной площади. А его там по ошибке и грохнут сотоварищи Немцов с Навальным.

      Сберегательное хранение

      У «Комсомольского радио» спрашивают:

      – А сможет ли Политик реализовать заявленную «стратегию народосбережения», если останется президентом России.

      – Да, конечно, сможет, если будет хранить народ в сберегательной кассе

      Неотличимые кандидаты

      У "Комсомольского радио" спрашивают:

      – А чем отличается кандидат в президенты миллиардер Прохоров от кандидата в женихи Михаила Прохорова?

      – Да ничем! Что тот, то и другой обещают женщинам больше, чем могут дать.

      Не место для дискуссий

      У "Комсомольского радио" спрашивают:

      – А почему политическая партия Яблоко никак не может попасть в Государственную Думу?

      – А потому что у политической партии «Единая Россия» самый популярный фрукт – груша, – отвечает "Комсомольское радио".

      – А почему груша, а не яблоко?

      – А потому что Дума не есть место для дискуссий, они там хреном груши околачивают!

      Юридические сантехники

      – А правда ли, что Михаил Прохоров решил создать политическую партию из 500 юристов? – спрашивают у «Комсомольского Радио».

      – Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – не из 500 юристов, а из 500 сантехников!

      – А что так?

      – А потому что «едрысня» всю Россию засрала!

      Мавзолейная очередь

      – А правда ли, что по предложению нынешнего министра культуры в ближайшее время состоится вынос тела из Мавзолея и перезахоронение В.И. Ленина? – спрашивают у «Комсомольского Радио».

      – Нет, неправда, – отвечает «Комсомольское Радио», – сначала произойдёт переименование Мавзолея Владимира Ильича на Владимира Владимировича. А уж затем, когда припрёт, встанет совсем невмоготу, и особенно остро всплывёт вопрос об освобождении места в Мавзолее, вот тогда, и только тогда, да и то только после окончательного и полного переименования, и состоится вынос тела Великого Вождя.

      Адекватное самочувствие

      В связи с оголтелой компанией по выносу тела Ленина из мавзолея, а также появлением в букмекерских конторах ставок на вынос тела, "Комсомольское радио" взяло интервью лично у покойника. На вопрос о самочувствии Владимир Ильич Ленин ответил адекватно:

      – Чувствую себя как желудь в лесу: всякая свинья норовит тебя съесть, а вокруг всё кремлёвские дубы да ёлочки шумят, и никто помочь не может!

      Анекдоты