Там, за горизонтом. Вилий Визильтер

лет на десять, а каких высот достиг!

      РУСЛАН. «Чины людьми даются, а люди могут обмануться».

      РУДЕНКО. Это вы об Андрее Андреевиче? Да вы в своём уме? Он таких высот достиг! А всё почему?

      РУСЛАН. Почему?

      РУДЕНКО. Службу знает.

      РУСЛАН. «Служить бы рад, прислуживаться тошно».

      РУДЕНКО. Ох! Ох! Ох! Какие мы гордые! С чего бы это? Сначала послужи и заслужи, а потом гордись. Всё! Концерт окончен. Все свободны.

      Сцена третья

      На лестничной площадке Максим и Руслан. Курят.

      МАКСИМ. Какая тебя муха укусила? Ну куда тебя понесло?! Оно тебе надо? Ты, донкихот грёбаный, чего воюешь с ветряными мельницами? Чего мечешь бисер перед свиньями? Тебе что, лавры Чацкого покоя не дают? Так у него было двести тысяч дохода. А у тебя? В одном кармане вошь на аркане, в другом – блоха на цепи. Хочешь анекдот?

      РУСЛАН. Давай.

      МАКСИМ. Летит лайнер. В салоне сидит мужик, а перед ним – ворона. Стюардесса разносит соки. Ворона берёт томатный сок с подноса – и хлысь стюардессе в физиономию. Мужик – ха-ха-ха. И тоже берёт томатный сок с подноса – и хлысь стюардессе в физиономию. Ну, все возмутились и выбросили их из самолета. Летят они вниз. Мужик вороне: «Ворона, не понял юмора. Это уже не смешно». А ворона ему: «А ты чё, летать не умеешь?» «Не умею», – отвечает мужик. «Чего тогда выпендриваешься, если летать не можешь?»

      РУСЛАН. Очень смешной анекдот. Так ты дойдёшь «до степеней известных. Ведь нынче любят бессловесных».

      МАКСИМ. Это не ко мне.

      РУСЛАН. А к кому?

      МАКСИМ. К Васечкину или Жлобиной. Это они к руководству без молотка в жопу лезут. А я простой бухарь. Я в этой комедии не участвую. И тебе не советую, как другу говорю. Ты когда-нибудь поумнеешь? На Васечкина бочку покатил. Ты что, не видишь, у них, можно сказать, роман? Как она его обхаживает. Да и он с нижайшим почтением в мужья метит, хотя она ему в мамки годится.

      РУСЛАН. «А чем не муж? Ума в нём только мало. Но чтоб иметь детей, кому ума недоставало? Услужлив, скромненький, в лице румянец есть…»

      МАКСИМ. Чего это тебя на Чацком заклинило? Не дёргайся. Эта жизнь придумана не нами. Понял?

      РУСЛАН. Понял…

      МАКСИМ. Идём клюкнем. Надо расслабиться после такого шторма…

      Сцена четвёртая

      Гараж. Тёма колдует над двигателем лимузина. Входит Руслан.

      РУСЛАН. Привет труженикам автосервиса.

      ТЁМА. Привет.

      РУСЛАН. Чем порадуешь?

      Тёма подносит ему нечто, завёрнутое в белую тряпицу. Разворачивает.

      РУСЛАН. Магнето?! Не может быть! Ты где достал это сокровище?

      ТЁМА. На свалке.

      РУСЛАН. Ну ты, блин, даёшь! Я весь Интернет обшарил, всю Москву обзвонил. А оказывается, надо обращаться на свалку.

      ТЁМА. Я его у бомжа обменял на бутылку. Он направлялся прямиком в пункт приёма цветных металлов.

      РУСЛАН. А где деньги взял?

      ТЁМА (мнётся). Да была у меня одна заначка.

      РУСЛАН. Вот тебе стольник, и положи туда, где брал.

      ТЁМА. Она не стольник стоит, а полтинник.

      РУСЛАН.