Исповедь коллекционера поражений. Александр Карпов

то очередь к ним встраивалась так, что часто до меня не доходила. А то я и вовсе не попадал в предполагаемые списки тех, кого следует допускать к участию в игре, из-за внешних данных, где я всегда оставался в проигрыше.

      В результате всего я очень часто был просто зрителем среди тех, кто активно покорял виртуальные игровые просторы и наслаждался этим, предаваясь восторгу от самого участия. Я же томился где-нибудь с краю, пуская слюну зависти и тратя время на ожидание своей очереди, которая могла и вовсе не подойти по окончании времени участия предыдущего игрока. А иногда для меня все заканчивалось довольно не честным выдавливанием из очереди, с произнесением поистине волшебно отрезвляющих меня слов:

      – А тебе зачем? Не играл никогда и не начинай!

      Потом непременно кто-нибудь добавлял:

      – А то подсядешь, как мы!

      Последняя фраза часто заканчивалась смехом всех присутствующих в помещении игроков и резко обрывалась новым эпизодом, появившимся на мониторе компьютера.

      Тоска и злоба вселялись в меня после посещения таких игровых салонов, спонтанно развернутых в квартирах моих более успешных в финансовом плане друзей. Я начинал ругать себя, свои недостатки, свой маленький рост и кривые ноги, свое уродливое лицо, дополненное вечно торчащим впереди чубом и выступающим отростком волос на затылке. Я ненавидел твердый, как камень, бюджет своей семьи, уничтожавший на корню все мои желания на стадии их созревания, то есть в самом зачаточном состоянии.

      Итак, к своим четырнадцати годам я подошел в виде страшного и жалкого на вид низкорослого уродца, обиженного на весь мир из-за своих физических недостатков и той бедности, в которой пребывала моя семья. Частое нахождение в состоянии, называемом среди взрослых людей депрессией, осознание неисправимости того, что имею, равнодушие или ненависть ко мне со стороны окружения, будь то родственники или друзья, неожиданно перевернуло мое сознание.

      Из вечно недовольного собой и миром человека я вдруг начал превращаться сначала в равнодушного и отрешенного от всего типа, а потом стал впадать в состояние пребывания в радости и наслаждении тем, что имею, что творится вокруг меня. Я начал отчетливо понимать невозможность изменения ни самого себя, и прежде всего своей внешности, ни того, что происходит рядом, в семье, в школе, на улице. Мои друзья не изменятся никогда и будут также любить то, к чему стоят ближе их радости и желания. Мои родители, бабушки и дедушки никогда не найдут клад и не выиграют в лотерею, чтобы выбраться из той социальной ямы, в которой все время находятся. Никто не подарит нам квартиру и машину, чтобы нам жилось лучше и легче. Всего придется добиваться самому, прилагая немалые усилия и труды.

      Первое, что я сделал, находясь в стадии начала переоценки жизненных ценностей, был взгляд на внешность. Стать выше благодаря спорту я все еще надеялся, но при этом прекрасно понимал, что мои возможности весьма сильно ограничены ресурсом моего организма или генетикой.