Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2. Малка Лоренц

отпуск человек ездит, чтобы хоть недолго побыть среди красивого. А ремонт человек делает, чтобы быть среди красивого всегда.

* * *

      Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос, однажды вы мне помогли вашим ответом, и вот снова прибегаю к вашей помощи.

      История. Три года назад я от безысходности устроилась на работу, которая давала кое-какие деньги (дело не в России, если это важно). Устроилась на нее от полного, тотального безденежья и от того, что меня долго никуда не брали (документы в порядке, дипломы тоже, дело было не в этом). На работе с первого дня все пошло плохо, я накосячила раз, второй, меня отругали, я перепугалась, накосячила еще… и понеслось. От страха, что меня уволят и отнимут кусок хлеба, я не могла ничего делать нормально, косячила везде, даже там, где знала, что делать. Чем больше ругали, тем больше я боялась и хуже работала. Видя такого придурка, меня чморили все, кому не лень. И я сломалась. Счастлива я была вечером в пятницу. В субботу после обеда начинала трястись от того, что в понедельник снова туда идти. В понедельник муж вез меня на эту работу, и я от дома начинала стучать зубами. Потом начинала скулить, потом подвывать. Чем ближе к работе, тем сильнее становилась паника, я готова была выброситься из машины на дорогу. Муж тоже работал на малооплачиваемой работе, тоже не мог устроиться, так что мои деньги нас существенно выручали.

      По ночам я кричала, были нервные срывы, когда я буквально билась головой об стену, ломала ногти, рвала на себе волосы. Я кричала, что хочу, чтобы все сдохли, чтобы на этот город упала атомная бомба, чтобы меня завтра убили. Я ни разу в жизни не была так близка к самоубийству, и не знаю, как удержалась. Недавно нашла свои фото того периода, у меня на них лицо человека из концлагеря, абсолютно ненормальное, даже стали проступать какие-то следы умственной отсталости. Руки скрючены, голова втянута, взгляд сумасшедший и затравленный. Я дошла до какого-то животного состояния. Я все это время искала другую работу, но меня никуда не брали полтора года (и неудивительно, учитывая, как я выглядела)… Потом я нашла другую работу. Мне не платят бешеные деньги, но здесь я уважаемый человек, я справляюсь, все терпимо. А теперь вопрос. Как восстановиться после того ада? На психологов денег нет, и долго еще их не будет. Прошло два года, лицо начало становиться нормальным только пару месяцев назад, выравнивается потихоньку осанка, походка. А внутри один страх. С мужем мы уже не вместе, я не смогла простить, что он, видя, в каком я состоянии, возил меня на эту работу, ни разу не сказав: бросай ее нафиг. Надежды ни на кого нет, а сама я сломалась. Сейчас я смотрю назад, и даже трудно поверить, что это было такое и зачем оно мне досталось. У меня ощущение, что я пришла с войны в свой колхоз, теперь бы его восстанавливать, а я без рук и без ног, да еще и контуженная. Меня даже пастушком ставить нельзя. Так и подохну в канаве. Сил нет. Мне бы мантру, которая бы меня просто держала на плаву.

      Это история не про вас. Это история про вашего мужа.

      Про мужчину, которому нечем было платить, и он расплатился вами.

      Отправил в буквальном смысле на панель.