Рассказы в стиле Дзен. Не суди по обложке…. Михаил Карусаттва

намёки.

      – Как это?

      – Ну, смотрите, по-вашему, бог – это кто? Или – что?

      – Хм, затрудняюсь ответить…

      – Ну, хорошо, по-вашему, бог отвечает за всё сущее?

      – Пожалуй, да…

      – Тогда получается, что бог и есть всё сущее?

      – Ну, допустим…

      – Следовательно, обращаться он к вам будет посредством любой из своих частей. То бишь: разговаривает с вами человек – значит к вам обращается бог. Птичка на ветке чирикает – значит к вам обращается бог. Ручеёк шумит по камушкам – значит к вам обращается бог… Нужно только уметь распознавать этот голос.

      – Хм, да, пожалуй, вы правы…

      – Да. И вот мы, ангелы… Все ангелы вообще, и ангелы смерти в частности, умеем распознавать этот голос. И вот когда мы слышим, что кому-то плохо, очень плохо, для нас это есть обращение бога к нам…

      – Да-а-а… Звучит логично.

      – Да, вот видите, в моей работе нет ничего ненормального.

      – Да, если так рассуждать, то вы правы.

      Наступило молчание. Жорик погрузился в размышления, результатом которых явился логичный вопрос:

      – Так… что получается, сейчас кто-то умирает?

      – Да.

      – И кто же?

      – Ну, уважаемый, я умею распознавать голос бога, но я не обладаю даром ясновидения.

      – А, да-да, понимаю-понимаю. – И после паузы спросил. – И как же это происходит?

      – Вы имеете в виду – технологию нашей работы?

      – Да.

      – Да очень просто, я приезжаю на место, убеждаюсь, что человеку действительно очень плохо…

      – А что, бывают и ложные вызовы? – перебил его Жорик.

      – Представьте себе, да. Вот, например, в прошлом месяце был случай. Приезжаю я, значит, на заказ. Там мужчина собирается повеситься. Но что-то долго не решается, всё стоит на табуреточке, чего-то ждёт. Ну я скромненько в уголочке на стульчике присел…

      – Прошу прощения, а как вы внутрь попали?

      – Ну дык – мы же, ангелы, умеем сквозь стены проходить, и всё такое… Как я, по-вашему, к вам в машину попал?

      – Ах, да-да, конечно, извините…

      – Так вот. Я сижу, жду, он всё медлит. Ну я уже нервничать стал, не передумает ли. Тут в двери заскрипел ключ, дверь открылась, вошла жена. И в этот момент он театрально сиганул с табуретки! Жена бросилась вытаскивать его из петли. Ну, потом долго жалела его, успокаивала. Оказывается, он и не собирался вешаться! Представляете?! Оказывается, у него какая-то там душевая болезнь, название я уже не помню, но суть её – патологическая убеждённость, что якобы другие уделяют тебе слишком мало внимания. И вот таким вот извращённым способом этот, извините, дурачок пытался привлечь внимание своей жены.

      – М, да!..

      – Да! Представляете?! И ведь это не в первый раз! Позже мне коллеги рассказывали, что этот чудик так делал много раз, и каждый раз жена буквально вытаскивала его из петли. Но, естественно, однажды случилось непредвиденное. Этот чудик, заслышав звук ключа в дверном замке, сиганул