В поисках Минотавра (сборник). Валерий Михайлов

прошу на табурет.

      Сиденье было холодным, но нагреть его задницей не удалось. Едва я сел, хозяйка кабинета словно взбесилась.

      – Встать! – рявкнула она, – вы понимаете, где находитесь?!

      От вопля я буквально слетел с табурета.

      – Но вы же сказали… – растерялся я.

      – Я что, разрешала садиться? – строго спросила она.

      – Нет, но…

      – Вам же объясняли.

      – Ничего мне не объясняли. Только заставили раздеться.

      – Да нет же, – в её голосе чувствовалось нескрываемое раздражение, – вам должны были объяснить перед тем, как дать аламут.

      – Ничего мне не объясняли. Просто дали пилюлю, и всё.

      – И вы не подписывали протокол о проведении инструктажа? – удивилась она.

      – Я его в глаза не видел.

      – Такого не может быть! – уверенно заявила она, затем достала из стола папку с бумагами, порылась в ней, потом немного растерянно сообщила: – и правда. Что ж, наше упущение. Но аламут вы уже приняли, и значит, обратной дороги нет. Так что, хотите или нет, лабиринт придётся пройти до конца.

      – А если не пройду?

      – Аламут сожжет вам мозги. И в лучшем случае станете как этот… который нёс всякую хрень про какого-то зверя и вавилонскую блудницу. В худшем… про худший лучше не спрашивать.

      – И что мне теперь?

      – Проходить лабиринт. Это делается пошагово… Просто делайте всё, что говорят.

      – А что делать сейчас?

      – Сейчас биометрический тест. Вам что, не объяснили, что это такое?

      – Нет.

      – Вам надо забраться на стул, как в детстве, когда читали стихи для деда Мороза.

      В детстве меня никто не заставлял читать стихи, стоя на стуле, за что родителям отдельное спасибо и низкий поклон, но я не стал это говорить хозяйке кабинета. Зачем? А просто забрался на табурет. Чувствуя себя конченым идиотом.

      – Держите.

      Она всучила мне бланк, посреди которого было написано: «место для спермы».

      – И что теперь? – спросил я, совершенно не понимая, чего хочет эта шикарная женщина.

      – Дрочите и улыбайтесь, – ответила она так, словно нет ничего более естественного, чем стоять голым на стуле и дрочить.

      – Как дрочить? – обалдел я.

      – Вы что, никогда не дрочили? – удивлённо спросила она.

      – Да нет, дрочил…

      – Вот и дрочите. Надеюсь, как улыбаться, знаете?

      Вместо ответа я взял член в руку и начал дрочить. А что оставалось? Узнавать на собственной шкуре, что бывает с теми, кто сходит с дистанции, я не хотел. Мне как-то и без зверей с вавилонскими блудницами хватало забот, тем более что отечественные психиатрические больницы совсем не отличаются комфортом и уютом. По крайней мере те из них, куда бы я попал в случае скисания мозгов.

      Убедившись, что я достаточно правильно дрочу и улыбаюсь, хозяйка кабинета вернулась к изучению бумаг.

      Вы когда-нибудь пробовали дрочить, стоя голяком на табурете перед шикарной женщиной, которая буднично просматривает в папке бумаги? Попробуйте.