На планете Мега-Х. Сергей Васильевич Буланкин

широкую президентскую кровать. Пока президент спит и ждет мудрости от самого неприятного времени суток, я хочу рассказать Вам откуда взялась собственно планета Мега– Х, и кто такой Абенд Темный. По чьему– то недосмотру наверху, когда– то столкнулись две планеты – антипода, планета страшных обезьян и планета морских разбойников – сосисковоров. Образовалась одна планета сочетающая несовместимое, по-научному, планета-оксюмарон. Долго в таком виде она существовать не могла. Разбойники, поднаторевшие в морских сражениях и обладавшие самой современной военной техникой в виде пищалей и аркебуз, ей в этом помогли, почти начисто уничтожив население второй половины планеты, страшных, но добрых обезьян, имевших на вооружении только копьюки (длинные палки с каменным наконечником) и гомотапки(топорики, тоже с длинной ручкой). Пользы от такого оружия в бою не больше, чем от простых домашних тапок. Разбойники после того, как перебили всех обезьян, сильно раскаивались, и чтобы увековечить память о безвинно пострадавших, переименовали созвездие Вечных Войн в более благозвучное созвездие Страшных Обезьян. А теперь вернемся к Абенду. Наверное, древняя кровь завоевателей была и в нем. Он пытался все завоевать: популярность, деньги. Для этого ему казалось, что все средства хороши. В достаточно циничном обществе – это обычное явление. Отсюда и неформальная лексика на уровне первобытных людей, и идиотские поступки на уровне обезьян. А в принципе-то нормальный парень с развитыми человеческими чувствами справедливости и сострадания. Про того другого, каким его знали в Фикнафике я и не стал бы писать. Но, пока прервемся. Вы поищите исторические параллели с нашей планетой, а я посмотрю, там кажется Абенд проснулся. Но похоже надежды на утро были напрасны. Рейтинг студента– президента свалился с большой горы до уровня моря. Народ в Фикнафике, и других местах массового скопления, требовал заменить его на Лелю Маскарад, у которой случился резкий прирост за счет подписчиков, перешедших от Абенда. Однако президент и диктор по телевизору разъяснили, что новый закон и конституция не разрешают менять президента каждый день, а только раз в сто лет. С этой радостной новостью и старым президентом встретили начало новой эпохи жители планеты. Президент, выспавшись, не поддался пессимизму, в отличии от своих подданых, он никогда не боялся перемен и включив свой самый громкий хит " Чистое небо Парижа закрыла тьма черной фанеры", выкатил на музейном бырвенике (движущая сила любой революции) на центральную площадь КваКвы – столицы планеты. Здесь, он, стоя на этом железном "коне" и размахивая в такт музыке бесзакыркой (головной убор местных матросов) от Могатуччи, произнес пылкую тронную речь, озобиловавшую Фикнафиковскими непечатными словами. Однако на этом эффектная часть встречи с избирателями закончилась. Собравшийся электорат ничего не понял из зажигательной, но бессмысленной речи, да и вид придурошного Цицерона им поднадоел, и повернулся к оратору задом, а к родным