Анекдоты, юмор без границ. Сборник

что, на поезд опоздали?

      – Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

      К сведению автомобилистов:

      Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

      Две блондинки разговорились на остановке:

      – Ты какой автобус ждешь?

      – Я 4-й.

      – А я 2-й.

      Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

      – Вот здорово! Вместе поедем!

      Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

      В мaршрутке.

      – Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

      – Нет, ничего стрaшного.

      – Но если мешaет – скaжите! Я уберу.

      – Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.

      – А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

      – Дa, есть чуть-чуть.

      – Ну тогдa мне лучше убрaть?

      – Ну хорошо, уберите

      – Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!

      – Что такое 90–60—90?

      – Езда мимо гаишника.

      Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:

      – Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

      Крик в салоне самолета:

      – На борту есть доктор?

      – Спросите в эконом-классе.

      Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

      С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:

      – Вот приеду домой и все расскажу мужу.

      Вторая думает: «Ну и дура!»

      Третья думает: «Ну и смелая!»

      А четвертая думает: «Ну и память!»

      Батюшка спрашивает стюардессу:

      – Во время нашего полета остановки будут?

      – Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

      Как назвать черного за штурвалом самолета?

      – Не знаю.

      – Летчиком, расист ты поганый! Как же еще?!

      Объявление в метро:

      «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»

      Дела сердечные

      …Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

      Два приятеля встречаются:

      – Я слышал, ты опять женился?

      – Да, на Таньке.

      – Так это же сестра твоей первой жены!

      – Да, просто я к теще уже привык.

      Девушка