Между нами всё кончено. Вероника Любимова

т болезненный разрыв, может только человек, который прошел через подобное.

      Помню эти адские боли в районе сердца. Ты в прямом смысле физически чувствуешь всю свою душу. Я ощущала ее внутри себя, как ком, похожий на свернувшегося ежа с колючками. И эти колючки давят на все органы и раздирают сердце. Внутри нет ничего, кроме этой боли. А в голове черный туман, за которым, кажется, что ничего нет.

      Сейчас я пишу не только руководство к действию, как пережить это беспросветное ужасное состояние после ухода любимого или любимой. Я пишу свой дневник. Рассказываю, как это было у меня, и как я с этим справилась.

      Мне приходилось терять близких людей, родственников, которые уходили из этой жизни. Было безумно тяжело, безумно больно. Но при этом понимаешь, что ты бессилен перед случившимся. В твоих силах лишь смириться и сохранить в памяти светлые теплые воспоминания о человеке. У тебя была жизнь до трагедии и будет после. Пройдет время – раны заживут.

      Уход любимого человека – одно из самых мощных испытаний для нашей психики. Это один из самых сильных стрессов, которые только могут быть в жизни человека. Так вот с уверенностью могу сказать, что боль от расставания с человеком, к которому у тебя сильные чувства тяжелее, чем боль от полной утраты близкого.

      Ведь в этот момент вы понимаете, что жизнь, которая была до – полностью обрубается. Ее словно не должно было быть в том виде. Прошлое обесценивается. Получается, что нам долгое время врали, прикидывались, обманывали. То есть получается, что было все плохо! Вместе с тем, жизнь, которая ждала вас впереди – так же будто заканчивается.

      Так происходит, потому что когда нас бросают, когда человек жив и здоров – он просто нас больше не выбирает. В этот момент у вас теряется будущее. Еще вчера вы строили планы, мечтали, представляли счастливые моменты с человеком. То есть весь этот человек и был вашим будущим. А сейчас оказывается, что всё. Этого будущего нет и надо создавать новое.

      Я всегда могла легко переживать все неприятности внутри, никому этого не показывая. Я «натягивала» улыбку, как бы маскируя страдания, и шла на учебу или работу. Но в ситуации после расставания, эту самую улыбку невозможно было «примерить» даже на короткое время. Не получалось и не хотелось притворяться. Поэтому приходилось убегать от людей и прятаться от них и от самой себя внутри себя. Прятаться там, где сейчас находится только тьма.

      Ты не можешь есть, ты не можешь нормально спать, ты не можешь заниматься никакими обыденными вещами. Всегда фоном у тебя в голове идут мысли об этом человеке. Отвлечься получалось только перманентно на какие-то очень конкретные и срочные вещи, которые требовали полной концентрации и внимания. Но как только эти дела заканчивались боль приходила снова.

      Боль, боль, боль – это слово, которое хочется написать в каждом предложении.

      Дальше, скорее всего, пойдет волна осуждений и непониманий. Но тем не менее, я хочу быть до конца честной. Расскажу быстро и коротко, не вдаваясь во все нюансы и подробности. По крайней мере пока. Моя личная проблема осложнялась множеством вещей.

      Во-первых, такие переживания я испытала, находясь в браке. И это был не мой муж. Со вторым мужчиной я познакомилась в тренажерном зале. Чего уж тут лукавить и подбирать аккуратные слова, спустя 10 лет брака у меня появился любовник.

      Во-вторых, у меня в семье уже был ребенок.

      В-третьих, в какой-то момент я поняла, что у меня не только сильные чувства к этому мужчине, но и то, что наши отношения созависимые.

      В-четвертых, этот человек оказался грамотным манипулятором. И я вдоволь накачалась на «эмоциональных качелях».

      Кроме того, имел место факт того, что он был младше меня на 5 лет.

      То есть не здоровое в этих отношениях всё. Но вместе с этим решиться прервать связь, заранее зная, что будет очень тяжело – задача кажущаяся невыполнимой. И я продолжала и продолжала жить с мужем, а думать о другом на протяжении более двух лет.

      Поверьте, я ни капли не снимаю с себя ответственности. Каждый раз, когда я пыталась провести анализ своим эмоциям и объяснить психологу или психотерапевту, что со мной происходило, я начинала рассказ с того, что нахожусь в наркоманской зависимости.

      Я – человек, который никогда не употреблял запрещенные препараты, но при этом точно могу сказать, что испытывала зависимость наркомана. Постоянная ломка и чувство, что мне с этим человеком плохо, но без него ещё хуже. У меня есть огромное желание исповедаться вам.

      Здесь описан, как я думаю, самый тяжелый и самый запущенный случай. Если вы читаете эту инструкцию и понимаете, что у вас нет столько изначальных противоречащих факторов, то это очень хорошо. И скорее всего, что ваше излечение пройдёт гораздо быстрее и, возможно, чуть проще.

      У вас будет больше инструментов, которые вы сможешь использовать. Например, поддержка друзей и родных. Но об этом чуть позже. Лично мне приходилось переживать всю эту трагедию практически в одиночку.

      Помощниками были: исповедь, психотерапевт, истории людей, побывавших на моем месте, книги по психологии и разные ролики в социальных