Одесские и таборные анекдоты. Жора Флинт

есский оперный театр.

      Директор интересуется:

      – Где имели работать?

      – В цирке Санценбахера на страховке.

      – А когда начали петь куплеты?

      – После пятого несчастного случая.

      2

      Одесские мухи приволокли в похоронную контору свою подругу.

      Просят директора:

      – Надо похоронить покойную на Втором еврейском кладбище!

      – А почему на Втором?

      – Она там работала.

      – Дети у неё есть?

      – Есть.

      – Ну только ради детей!

      3

      Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.

      На следующий день просит директора:

      – Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

      – Зачем?

      – Лечиться от идиотизма.

      Директор посочувствовал бедолаге и командировал.

      Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:

      – Командируйте меня на воды до Баден-Баден.

      Директора пробил интерес, и он подписал командировку.

      На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:

      – Що вы тут робите, Вовьчик?!

      – Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.

      4

      Одессит собрался в Швейцарию.

      Заходит в тургенство на Канатной:

      – Сколько денег за авиабилет до Цюриха?

      – 2000 Евро без перелёта.

      – А шо в билете?

      – Завтрак и гигиенический пакет.

      – А шо ждёте с меня за просто пакет?

      – 5 Евро.

      – Возьмите 11, дайте два пустых – я всегда имею летать с женой.

      5

      В одесской общаге:

      – Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?

      – Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.

      – А шо там?

      – Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.

      6

      С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!

      Даёт сторожу клей и чёрные полосы:

      – Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!

      Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».

      7

      Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.

      Барон говорит Терминатору:

      – Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!

      8

      Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».

      Покупатель:

      – Шо имеете торговать?

      – Портрэт возлюбленной.

      – А зачем у мадам сбоку нос?

      – Крутилась на крэсле.

      9

      Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.

      Раввин с одесской синагони звонит Создателю:

      – Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!

      – Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!

      10

      Жора звонит в Одессу с Эйлата:

      – Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.

      – И где этот кобель?

      – Его обглодала ихтиофауна.

      11

      Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.

      Жена спрашивает мужа:

      – Беня, що там дают в синематографе?

      – Дают «Рембо: Первая юшка».

      – А що мы имели смотреть последний раз?

      – «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.

      – А що ж они пишут шо первая?

      12

      Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:

      – Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?

      – Що за вопрос! Лист при вас?

      13

      Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:

      – Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!

      14

      Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет