Los Colores De Un Mundo Optimista. Logan J. Davisson

una sonrisa artificial para anunciar la pasta de dientes. Sonríe cálida y sinceramente. Mira cuánto mejor y más atractivo te ves de repente. Esté orgulloso de su reflejo. Después de todo, sólo tienes éste.

      En algunos días nos resulta difícil pensar positivamente y sonreír. Por lo tanto, me gustaría darles un pequeño y muy efectivo consejo en el camino: Engaña a tu cerebro de vez en cuando! Vaya a un lugar donde esté solo y fuerce una sonrisa durante un minuto entero. En serio. En serio. Sólo separa las comisuras de tu boca. Al hacer un esfuerzo en los músculos faciales, su cerebro pensará que usted está sonriendo y que tiene una razón para ser feliz. Por eso liberará hormonas de felicidad. ¿No lo crees así? Pruébalo! Te sorprenderás.

6. Mida la confianza en sí mismo: ¡Di"No" de vez en cuando!

      Si te resulta difícil decir "no" de vez en cuando, a menudo pasas tu tiempo con cosas o personas que de otra manera evitarías. Puede que lo sepas por ti mismo: ¿Cuántas veces ha trabajado horas extras para otra persona porque no pudo negarse? ¿Cuántas citas te han persuadido hasta la fecha? ¿Cuántas veces has donado dinero a organizaciones benéficas porque no pudiste decirle "no" al representante amistoso que está en la puerta de tu casa? ¿En cuántas mudanzas has tenido que participar, en cuántos eventos aburridos te has aburrido y en cuántas de tus cosas queridas has prestado? Todo porque siempre eres educado y no quieres ofender a nadie.

      Todo esto tiene una consecuencia desagradable: Si siempre se trata sólo de lo que otros quieren y nunca de lo que realmente piensas, entonces aléjate de ti mismo. La alienación tiene lugar y su confianza en sí mismo sufre como resultado. A medida que pasa el tiempo, empeora. En el sentido más verdadero de la palabra, se acostumbran a decir siempre "sí" y a perderse a sí mismos. Por otro lado, las personas que se aprovechan de ella están obteniendo una mejor idea de cuándo pueden usarte para sus propósitos. Eso suena difícil, pero en realidad lo es.

      Por todas estas razones es muy saludable para su confianza en sí mismo decir "no" de nuevo. No se trata de rechazar categóricamente todo. Se trata de cuestionar seriamente si realmente quieres lo que se te pide que hagas. Una persona segura de sí misma piensa y actúa en su propio interés. Por consiguiente, usted también debe comenzar a hacer esto.

      En este punto a menudo hay malentendidos, así que aquí viene un todo claro: No, no te convierte en una mala persona cuando piensas en ti mismo. Eso no te hace egoísta. Así que no tienes que sentirte culpable. Al contrario! Las personas que quieren aprovecharse de su debilitada confianza en sí mismas deberían estar avergonzadas. Si alguien realmente necesita tu ayuda y es un asunto serio, por supuesto eres bienvenido a ayudar con palabras y hechos. Si no se trata de una emergencia, tiene derecho a preguntarse si realmente quiere decir "sí". En muchas situaciones sorprendentes te darás cuenta de que este no es el caso. Como usted aprendió antes en este libro electrónico, no es importante lo que los demás piensen de usted. En primer lugar, cada persona es responsable de sí misma. Esto se aplica no sólo a ustedes, sino también, por supuesto, a sus semejantes. Si usted es tan amable de asumir parte de la responsabilidad de otra persona depende totalmente de usted. Pero siempre tenga en cuenta que la confianza en sí mismo se trata de usted y sus intereses, no de lo que los demás quieren.

      Todo esto es probablemente más fácil de decir que de hacer. A veces puede ser muy desagradable rechazar una solicitud o una invitación. Es por eso que algunas personas cometen el error de romper sus cabezas a través de la pared para terminar con esto de alguna manera. Son groseros, poco diplomáticos y lastiman o molestan a sus semejantes. No tiene por qué serlo. Puedes hacértelo fácil a ti mismo. Sólo sé honesto y defiende tus intereses. Cuando alguien te pregunta si puedes tomar su turno en el trabajo, sólo dices:"Lo siento, pero tengo planes". No tiene que decirle a su contraparte lo que va a hacer. No eres responsable ante nadie. Si la persona no se suelta, puedes ser más específico y decir: "No estoy de servicio en ese momento y tampoco quiero ir a trabajar". Los que están resentidos contigo tienen un problema consigo mismos, pero no contigo. Por eso no te importa, aunque suene egoísta al principio. La excepción, por supuesto, sería otra vez si se tratara de una emergencia.

      No tenga miedo de ser honesto y defender sus intereses. Después de todo, se trata de su valiosa y limitada vida útil. Usted debe pasar su tiempo sólo con las cosas que realmente le interesan. Dado que ya hay tantos compromisos cotidianos que nos impiden hacerlo, no dejes que otros te roben más tiempo.

      En caso de duda, siga el camino diplomático. Empieza tu rechazo con "no lo tomes como algo personal, pero...". Entonces algo sigue, como:

      - "...no quiero eso."

      - "...ya tengo algo más en mente."

      - "...no encaja."

      Deja claro a tus semejantes que no te gustan menos y que no quieres ofenderlos personalmente, sino que simplemente no estás interesado en hacer lo que intentan imponerte. No puedo culparte por eso. E incluso si alguien no es lo suficientemente maduro emocionalmente para aceptar eso, ese no es tu problema. Una persona segura de sí misma lo pasa por alto y sigue estando de pie por sí misma y por su actitud.

      Pruébalo. Sólo di"no". No puede pasar nada. Entonces te sentirás liberado y un poco orgulloso de ti mismo.

7. Mida la confianza en sí mismo: No te engañes a ti mismo y a los demás

      A veces no somos plenamente conscientes de ello, pero no siempre somos honestos con nosotros mismos o con nuestros semejantes. No te preocupes, eso no es una insinuación maliciosa de mi parte, sino un simple hecho. No estamos hablando de mentiras gratuitas con la intención de hacer daño a alguien, sino de tácticas de evasión o de una ligera distorsión de la verdad con el fin de tratar mejor ciertas situaciones. Puede que lo sepas:

      Decimos que estamos bien cuando no lo estamos. Decimos que sí, aunque nos gustaría decir que no. Nos disfrazamos y adaptamos nuestros rasgos de carácter para complacer a los demás. Nos aislamos de los demás y los evitamos porque tenemos dificultades para confiar y no queremos que nos hagan daño. A veces incluso se nos ocurren cosas bastante extrañas para que parezcan más interesantes. Así que hacemos que nuestras vacaciones en nuestras narrativas sean más aventureras de lo que realmente fueron o pulimos un poco las historias de experiencias para que nos proporcionen mejores risas. Todo esto es básicamente más o menos inofensivo, pero en realidad no es real y por lo tanto causa alienación, es decir, menos confianza en sí mismo.

      Como habrás notado al leer este libro electrónico, puede ser muy difícil construir una verdadera autoconfianza. Ahora imagina lo difícil que es desarrollar una conciencia de la "segunda personalidad" de uno. La "segunda personalidad" es el doble papel con el que a menudo nos involucramos en la vida cotidiana. Es la fachada que mostramos a otras personas para que no reconozcan nuestro verdadero estado emocional o piensen en nosotros como alguien que nos gustaría ser pero que no somos en realidad. Cualquiera que sea el propósito de este doble papel: no puede ser bueno a largo plazo. No sólo porque es difícil recordar lo que la gente ha dicho de sí misma, sino también porque en el fondo sabemos que no nos estamos haciendo ningún favor.

      Una persona segura de sí misma se mantiene a sí misma, sus sentimientos, sus peculiaridades y su situación de vida actual. Sólo porque puede. Si tienes confianza en ti mismo, automáticamente eres completamente honesto contigo mismo y con los demás. Si hay algo en tu vida con lo que no estás completamente satisfecho, puedes cambiarlo. Después de todo, ustedes conocen sus posibilidades y confían lo suficiente el uno en el otro como para iniciar un cambio.

      Lo que te hace realmente interesante y único no es lo que podrías ser algún día o lo que pretendes ser para los demás. Lo realmente interesante eres tú, tal como eres. En mis sesiones de coaching, los clientes siguen diciéndome que les resulta muy difícil hacer verdaderos amigos, aunque se esfuerzan por ser interesantes. Pero este es precisamente el error: no se trata de atraer a los demás, sino de encontrar gente que te guste tal y como eres.

      La verdad es que no todas las personas te quieren o pueden querer. De hecho, hay relativamente pocas personas que te encuentran genial. Esto hay que encontrarlo.