Новый домострой. Сергей Кравченко

свет Божий. На верхней площадке этой башни может круглосуточно дежурить ваш ангел-хранитель с Калашниковым, – оттуда дале-ече видать! Можно там и колокол повесить или кусок рельсы на случай праздничного звона или пожарной тревоги.

      И надо ли говорить, что самый мощный хозяин – олигарх, думский комитетчик, крупный промышленник – может и должен построить у себя в огороде отдельную церквушку или часовенку. То-то наша земля украсится! И заживем мы с Богом и всей его Троицей одним домом!

      А вот и воздаяние по заслугам.

      Встречаете вы у стойки заклятого коллегу, он вас подзуживает.

      – Я, – говорит, – только что из Иерусалима, ездил с парламентской делегацией мирить арабов с евреями. Помирил. Остаток времени провел в экскурсиях. Касался камней, по которым ходила Дева Мария…

      И смотрит на вас заносчиво. А вы спокойненько так напеваете через коньяк:

      «Я готов целовать песок,

      По которому ты ходил-ла!»…

      И вдруг рубите:

      – Чего там касаться да целоваться. Я сплю с ней.

      Шок. Пауза. Разъяснение.

      – Моя спальня задней дверью примыкает к алтарной перегородке моего собственного, домового храма! «Дом Бога – дом молитвы», все по закону. Вот и сертификат имеется от патриархии.

      Пока враг парализован, идем дальше.

      Используется домовая церковь по средневековой инструкции: «В дому своем всякому христианину в храмине (домовой церкви – С.К.) святые и честные образы, написанные на иконах по существу ставить на стенах…". Имеется в виду, что в иконостас вы можете вывешивать только реальные портреты, желательно масляные, на холсте или фанере. Нельзя впендюривать в иконостас телевизоры и компьютерные мониторы, вывешивать постеры из мужских журналов и рекламные плакаты. Лучше всего, навешать туда оригинальные или артельские иконы, собранные по окрестным старухам, портреты почетных людей, начальства – кого уважаете, фотки родителей и детей. Если вы чиновник, то на центральной позиции должен находиться, естественно, ваш Спас – Президент РФ, а по бокам – председатель вашей фракции и непосредственный начальник, «крыша». Неплохо предусмотреть несколько сменных экспозиций, в зависимости от гостей. Вдруг придется угощать какого-нибудь композитора не от мира сего, вот вы ему мендельсонов и вклеите.

      «Устроив благолепно место со всяким украшением», позаботьтесь об освещении. Можно, конечно, и свечки с лампадками развесить, но с ними много суеты и годятся они только для интимного ужина за центральным, алтарным столом-камнем. А для гостей солидных нужно включать галогены, мобильные прожектора, лазерные излучатели, чтобы они высвечивали иконы «по существу и старшинству». Тут вашей фантазии ничего не грозит, ибо в древних перечнях светового греха предвидеть не могли.

      Но может к вам нагрянуть и какая-нибудь неприятная сволочь. На этот случай, а также для развития интимного ужина до «положения риз»