Не бояться жить. Прощай, паническая атака. Виктория Лапина

которые могут быть примером о силе и храбрости героя, или хотя бы стать спусковым механизмом для литья слёз. Но цель моей книги совершенно другая. Я хочу, чтобы каждый, кто находится в пограничном состоянии и чувствует угнетающее воздействие одиночества, кто столкнулся с безвыходностью и попал в замкнутый круг. Люди, которые ежедневно мучаются от невыносимых приступов и потеряли всякую надежду. Кто не верит в себя и думает, что тяжёлые ситуации – это не начало нового этапа в жизни, а конец. Осознали и приняли этот чертовски не внушающий доверия на первый взгляд факт, что жизнь может быть хорошей даже после самого плохого случая и сдаваться никоим образом нельзя.

      Очень часто чужие истории могут поспособствовать новым взглядам на происходящее, дать каплю надежды. Я искренне желаю, чтобы в нелёгкий для Вас период, моя книга смогла оказать хотя бы малую моральную поддержку.

      Когда все лезут в твою жизнь,

      Когда упал на сердце камень,

      Ты вспомни фразу: «Моя жизнь,

      И только я здесь самый главный!».

      Когда на плечи ляжет тень,

      От слов плохих и негатива,

      Ты вспомни фразу: «Не задеть,

      Болтайте, тратьте свои силы!».

      Когда тебя пронзает ток,

      От слов родного человека,

      Ты улыбнись в ответ чуток,

      Видать судьба к нему жестока.

      Когда нахлынет вдруг печаль,

      Тоска на сердце ляжет слоем,

      Скажи в ответ: «Давай прощай,

      Долой из жизни всё плохое!».

      Вступление

      Если вернуться на много лет назад, то моя история начиналась именно так.

      Мне всегда казалось, что я никогда не смогу решить проблемы и жить той жизнью о которой мечтала. Весь мир для меня был одним сплошным серым пятном. Возникало ощущение, что ни в одном его уголке мне не будет так же хорошо и спокойно, как было в раннем детстве рядом с бабушкой и дедушкой. Я потеряла чувство защищённости и лёгкости после переезда в чужую страну. Взамен нагрузив себя кучей проблем, состоящих из искажённых мыслей, восприятия и представлений.

      На тот момент мне было четырнадцать лет и я понятия не имела, что состояние, которое меня сопровождало, являлось не только переходным возрастом и стрессом после переезда, но и депрессией.

      У меня пропал интерес к обучению и развитию. Я не посвящала должного внимания учёбе и чтению книг. Я жила в протестах с собой и окружающим миром. Вся энергия уходила на подавление обид и чувства никчёмности, но сил решать сложившиеся ситуации не было, как и желания. Я пыталась что-то делать, но всегда была в проигрыше. Тогда я не понимала, что проигрывала я ни кому-то, а себе. И на зло я делала тоже самой себе. Юношеский максимализм порой чрезмерно овладевает нами и мы идём на поводу чужих фраз и желаний, предавая свои взгляды и лишая себя самых лучших моментов подросткового периода. Да, мы варимся в адском котле собственных предубеждений, когда думаем, что жизнь в четырнадцать не имеет смысла и пора прекращать своё существование. Тогда эти мысли меня успокаивали, а сейчас пугают. Потому что тот период был действительно сложным и справиться с ним мне удалось лишь чудом.

      Я продолжала жить с ощущением, что не заслужила чего-то хорошего примерно до двадцати четырёх лет. Я не любила себя и считала, что самое худшее создано именно для таких, как я. Глупых, неуверенных, ничего не добившихся людей, которые тратят свою жизнь впустую и на желание понравиться всем, кроме себя. Несмотря на всё это в глубине души я стремилась к лучшему. Где-то во мне жила сильная часть. «Я», которая любила и верила в себя, стремилась к лучшей жизни и была лидером. Просто слабые стороны завалили её, как снежная глыба, скатившаяся со склона горы на дорогу перекрыв всё движение. Именно с этого момента я решила изменить себя и свою жизнь полностью. Проработка старых травм и принятие смерти родных стали первыми и очень важными шагами на пути к себе. Самоуничтожением нельзя изменить ход событий.

      Тогда я ненавидела себя и не могла принять свои ошибки, не могла простить за потерянное время и испорченные годы, но изменив мышление и полюбив себя я начала рассуждать так: «Иногда необходимо проходить через разрушение, чтобы начать жить лучшей жизнью», что у меня получилось.

      Сейчас я живу в удовольствие, хотя раньше мне казалось это нереальным. Занимаюсь любимым делом, хожу в театр, посещаю актёрское мастерство, пишу статьи, стихи и книги. Могла ли я подумать, что приду к этому в моменты полной потерянности? Нет. Всё возможно в нашей жизни. Ведь победа, как и поражение, начинается с мыслей. Прочитав книгу возможно многие увидят себя. Я хочу донести до каждого, кто оказался в подобной ситуации, что наш путь – исключительно наш, чтобы не происходило вокруг и как порой бы нас не ломало. Главная задача: не вредить себе и стремиться жить той жизнью, о которой мечтается бессонными ночами.

      Глава 1. Организм-затейник

      Раньше я не знала и не понимала многих вещей. Рядом не было человека, который мог подсказать, что со мной происходит. Поэтому данная книга