Бусы из гвоздей. Месяц 1. Анастасия Цветкова

злость и жестокость, мне непозволительно, кто я такая, чтоб быть на первом месте, ещё тратить время, занимаешь время и место “ещё и рот разеваешь”.

      “Я создаю плоды своей деятельности, своего творчества”

      Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова “и чего ты тут натворила опять, а?”

      Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.

      Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа “эх ты…мазила”

      После проработки

      Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.

      Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились – “да, я создаю плоды своего творчества”

      Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.

      Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!

      Ааааааа сукииии

      Мата много выходит

      …

      После проработки

      Захотелось выдохнуть

      Глава II. Одиночество

      28.12-07.01.2022

      28.12.2021. Дочка уехала, я осталась одна, звучит, как боль брошенного человека. Но на тот момент я была вся на адреналине, отправляя дочь первый раз в путешествие с её папой, и одновременно это было отлучением от груди. Поедет или нет до последней минуты было непонятно. Дочь решила ехать.

      Сначала было нетрудно день жить, следить за фотками и новостями их путешествия.

      Но потом настал вечер, всё более-менее устаканилось, и меня начало накрывать. Казалось бы, вот теперь много времени на проработки, бери и прорабатывай, тем более что своё “я” и любовь к себе ты уже прорабатывала, одиночество теперь не так страшно, даже желанно для того, чтобы посвятить всё время себе.

      Но нет, реальность одиночества вскрыла много новой боли, новый слой, несколько слоёв. И в этот период был даже момент, когда я дошла до дна и пришлось хорошенько полежать там, чтобы встать.

      Реальность одиночества

      Когда мне было лет десять, мою троюродную сестру придавило каменной плитой на стройке в доме соседнем от её дома. Они играли в прятки. И когда сейчас я осталась одна в проработках, открылись очередные шлюзы и на меня полезли все эти призраки детских травм. Моё тело запомнило это.

      Меня начинает мутить, такое состояние, как будто всё тело, лицо расползается в разные стороны. Грудь, лицо. Мне так плохо. Нос, язык, губы, челюсти, щёки – всё очень напряжено. “Хочешь быть счастливой, будь! Расслабься” – это сейчас вообще не про меня. На мне как груда камней. Целая гора, завал, и я под ними лежу вся избитая. Это моя сестра. “Они проходили по этой плите много раз, когда её искали”, а она там лежала вся переломанная. И я маленькая представляла себя ей, что меня тоже там не нашли бы, и я одна там поломанная лежала бы. Невыплаканное, невысказанное “мама, папа, почему так получилось, как так могло случиться, что дети умирают в этой среде, мама, ну как же так? как же вы это допустили”

      У меня огромная обида за детей, детская обида, за то, что не предусмотрели среду для детей.

      У каждого своя такая,