Академония. Я – не чудовище, я только учусь!. Кристина Юрьевна Юраш

живут тут под ободком? Как представлю, так вздрогну!

      – А ты не представляй, а пей!– надавила на меня Бульдожка, нетерпеливо перебирая бумажки.

      «Пей до дна! Пей до дна!» – вспомнились мне студенческие посиделки.

      – До дна? – сглотнула я, чувствуя, что даже под угрозой расстрела не сделаю ни одного глотка!

      – Нет, достаточно сделать один глоток! – писклявым голосом сказала тетя в очках. Утешила… Спасибо…

      – Сами пейте из этого унитаза! – тихо сказала я, отворачиваясь от фонтанчика.

      Среди присутствующих раздался недовольный ропот. Гул нарастал со страшной силой! Возникло ощущение, что я только что случайно, делая селфи, толкнула статую 18 века, которая после падения на пол реставрации и восстановлению не подлежит!

      Из толпы вышел какой-то крупный брюнет с короткой стрижкой и бородой, застрявшей где -то в промежутке «я вот тут подумал и решил отрастить бороду, как вы думаете, мне идет?» и «жил отважный капитан… ». На нем был красный дуплет с золотой вышивкой и облегающие штаны, заправленные в сапоги. Сзади прямо по полу за ним волочился черный плащ. «Черный плащ! Только свистни, он появится!» Если один глаз закрыть, другой прищурить, в одну руку дать ему топор, на голову нацепить шапочку, а на заднем плане поставить многовековую секвойю, то вышел бы эталонный канадский дровосек, суровый, как природа страны с кленовым листиком на флаге и злобный, как медведь Гризли.

      – Эй, ты! – заревел он, – Если ты сейчас не выпьешь, то я утоплю тебя, как котенка в луже! Пей уже! Не задерживай церемонию! Ишь, какая привередливая выискалась! Принцесса!

      Дровосек сплюнул на землю, но тут же продолжил:

      – Вот досталась бы ты мне в ученики, я ты бы пила, как миленькая, еще бы добавки просила!

      – Пей! – нетерпеливо стали орать зрители.

      – Это же Чаша Мудрости! – заорал какой-то женский голос, глубоко уязвленный моими сомнениями.

      Ага, как хлебну, так сразу поумнею и побегу докторскую защищать! Буду с палкой отгонять собак от большого куска колбасы, пуская слюни!

      Я взглянула на своего учителя, в поисках поддержки. Но он равнодушно смотрел на мои колебания, не проронив ни единого слова в мою защиту. Глядя на дровосека, сурово раздувающего ноздри, я поняла, что мне сегодня, можно сказать, крупно повезло....

      Я замялась. Такая глупая и нелепая смерть меня явно не радовала. Ладно, так и быть… Я представила, что уже три дня бреду по пустыне и мне дико хочется пить. Я готова продать душу Дьяволу за бутылочку холодненькой минералки из брендированого холодильника, а тут мне подворачивается такая удача в виде стоящего посреди пустыни биде…

      «Не пей из козьего копыта! Козленочком станешь!» – вспомнила я советский мультик.

      «А если я выпью из биде, то сама превращусь в керамоизделие? Господи, хоть бы в раковину!»

      Я наклонилась, сглатывая и содрогаясь, набрала в рот воды из фонтанчика. Сразу проглотить ее мне не удалось. По вкусу она напоминала микстуру от кашля, с которой у меня