Миллионер без гроша и серая Мышка. Аля Кьют

отдал уже девушке свой ключ от номера. Улыбнулся ей, флиртуя по привычке. Она не ответила мне тем же, и я вспомнил про чертов глаз. Паршиво, конечно, но ничего не поделать.

      Прогулявшись до метро, я решил купить себе карту «Тройку», чтобы хоть как-то экономить на поездках. Кататься по нерезиновой и белокаменной мне придется много и уж точно не на авто. Разобравшись с поездками и балансом на карте, я наконец спустился к поездам, приткнулся в уголок вагона и даже успел оформить себе виртуальную банковскую карту. Как же повезло жить в эпоху цифрового прогресса.

      Почти счастливый я шел к офису компании. У меня был паспорт, немного денег и желание работать курьером. Занятный коктейль, конечно, но я умел получать удовольствие от любого опыта. Просветление и осознанность – модные тренды нашего времени, которым я старался следовать.

      Видимо, моя счастливая морда раздражала людей. На меня смотрели, иногда даже головы сворачивали. Уже потом я понял, что это из-за синяка. Совсем забыл о нем. А зря.

      – Сожалею, но мы вынуждены отказать вам в вакансии, – неожиданно, почти с порога огорошил меня кадровый менеджер компании, куда я пришел.

      – Что? Почему? – возмутился я.

      – Политика компании не позволяет брать в штат с ненадлежащей внешностью. Вы должны понять…

      И он обвел себе глаз пальцем.

      – Проклятье, – выругался я, вспоминая про синяк, и стал оправдываться как идиот. – Слушайте, я не хулиган. Вчера просто был спарринг с приятелем. Мы боксом занимаемся, понимаете?

      – Понимаю, – согласился со мной молодой менеджер. – Но политика компании…

      – Да ладно заливать про политику! Нельзя отказать просто из-за синяка.

      – Сожалею, но на этот случай у нас очень жесткие условия. Вы можете повторить заявку чуть позже… Через неделю, дней десять, может быть. Когда ваш глаз не будет таким, кхм… фиолетовым.

      Теперь я выругался матом и громко.

      – Я сожалею, – попытался попрощаться со мной кадровик.

      Но я не сдавался. Знаю я эти инструкции. Все и всегда можно нарушить, если знать кодовые слова.

      – Ладно, я тоже сожалею. Возможно, вы сможете предложить мне что-то еще? В виде исключения.

      – На доставке еды всегда требуются курьеры, – быстро нашел мне другую работу парень.

      Представив себя с огромной сумкой в метро, я испытал боль. Одно дело доставлять цветочки, бумажки и прочую фигню. Но тут мне придется пыхтеть по-взрослому.

      Марат в моей голове разразился зловещим смехом.

      Муа-ха-ха.

      По большей части ему назло я быстро выпалил, чтобы не передумать:

      – Ладно. Берите меня в еду.

      – Ваша медицинская книжка.

      – У меня ее нет.

      – Прошу прощения, – снова начал прощаться менеджер.

      – Да вы угораете? На кой черт мне медкнижка? Я буду развозить жратву, а не готовить ее.

      – У нас на этот случай очень жесткие инструкции. Я сожалею.

      – Угу, я тоже.

      Встав со стула, я вышел из кабинета, не потрудившись даже попрощаться.

      – Подождите, –