Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров. Сборник

клиент у первого попавшегося сотрудника:

      – Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!

      – Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!

      – Ну и что?!

      – Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии…

* * *

      – Почему вы опять опоздали на работу?

      – Детишек в детсад отводил.

      – Но у вас же не было детей!

      – Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

* * *

      Исповедь менеджера:

      – Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

* * *

      Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

      – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

      Претендент:

      – Не понял…

      Менеджер:

      – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

      Претендент:

      – Не понял…

      Менеджер:

      – Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

      Претендент:

      – Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!

* * *

      Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:

      – А как насчет допуска?

      – Ой, пожалуйста, только не в попу!

* * *

      Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:

      – Кто ваши родители?

      1-й:

      – У меня отец крупный менеджер.

      Сотрудники:

      – О-о-о.

      2-й:

      – У меня отец известный политик.

      Сотрудники:

      – О-о-о.

      3-й:

      – У меня отец слесарь.

      Сотрудники:

      – Хи-хи-хи.

      Владелец фирмы:

      – Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

      – Ну, как провел отпуск?

      – Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

* * *

      Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.

* * *

      Объявление:

      Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.

      Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

* * *

      Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

      – А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…

      Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

      – А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

* * *

      Директор обувной фабрики вызывает инженера:

      – Почему