500 классных анекдотов про служебный роман. Сборник

вы делаете?

      – Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

      – Да, меня сейчас отымеют в министерстве…

* * *

      – Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?

      – Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.

* * *

      Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:

      – Для кого это такой здоровый торт?

      – Для секретарши моего мужа.

      – А я и не знала, что вы с ней такие подруги…

      – Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…

* * *

      Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.

      – Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?

      – Давайте с хорошей.

      – Мы с вами не бесплодны…

* * *

      Жена – мужу:

      – Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

* * *

      Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

      – Что вы умеете делать?

      – Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе…

      – Отлично. А иностранными языками владеете?

      – Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский…

      – Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?

      – Без проблем, вот диплом повара.

      – Сколько же вы хотите получать за свою работу?

      – 5000 $ в неделю.

      – Да у меня столько даже главный менеджер не получает!

      – Ну, вот его и люби!

* * *

      Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.

      – Ну как ты? – спрашивает одна.

      – Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?

      – А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.

      – Курсы по повышению квалификации?

      – Да нет, по прикладной сексологии…

* * *

      Директор пристально изучает новую секретаршу.

      – Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.

      – Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?

      – Да не у нее, а у вас…

* * *

      «А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»

* * *

      В банк врываются вооруженные грабители.

      – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

      Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

      – Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

      Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:

      – Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы,