Cвежайшие прикольные анекдоты. Отсутствует

медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

      – Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

      – Да, в 1939 году.

      – А пан знает, когда немцы на СССР напали?

      – Да, в 1941.

      – А пан знает, что они все эти 2 года делали?

      – Нет!

      – Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

* * *

      Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

      – Пристегнитесь пожалуйста.

      – Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

      – Ну ладно, хорошо.

      Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

      Командир объясняет пассажиру:

      – Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко

      тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

      Мужик нехотя кивает.

      – А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

      Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

      – Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

      – Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

      Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

      – А правда, что земля круглая?

      – Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

* * *

      В военкомате:

      – Вы служить хотите?

      – Да, но только генералом!

      – Вы что, идиот?

      – А это обязательное условие?

* * *

      «Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

      Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

* * *

      Летят новичок с инструктором на парашюте.

      Новичок балдеет:

      – Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

      Инструктор:

      – Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

      – Кто там?

      – Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

      – Так говорите.

      – Это не домофонный разговор!

      – Не открою.

      – В общем… Я ваш участковый.

      – Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

      – Это у вас что?

      – Бенгальские огни.

      – А это?

      – Шутихи. А вот – хлопушки, салюты!

      – А это что за 12-метровая петарда?

      – «Тополь-М».

      – И