Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд. Алексей Викторович Кривошеев

йоги (алхимии матепития)

      Сейчас такая эпоха, когда грань очень тонка

      08.04.2011. Дома у Вовы. Пятница. 18:00. 6 лунный день. Первое занятие нового цикла с Виталием. Я надеюсь, нового цикла. Со времени последнего именно группового занятия прошло много времени2. И очень многое произошло. И я стал другой, изменился, всё изменилось. Неизменным осталось только одно – моё внутреннее устремление, любовь к Богу и к его воплощению для меня, моему учителю – Виталию. Только благодаря этому устремлению я ещё на плаву, ещё живу. Потому что сейчас такая эпоха, когда грань очень тонкая, но, возможно, эта грань – полоска предрассветная. А тьмы действительно много.

      Слова и смыслы – это кристаллы. Россыпь граней как грибы после дождя и запах этот свежий, и живительная сырость, и листья сверху налипли. Очень хочется жить за городом, с утра до вечера молиться, медитировать, калебасить, жечь огонь и лить воду. Некоторое время назад пережил отрешённость, да так в ней и остался. Пережил, что мне действительно ничего от этого внешнего мира не надо. И по контрасту стало заметно, что было внутри это свербящее чувство – что-то достичь, чего-то добиться, куда-то сходить, что-то написать, издать, кого-то просветить. Она, эта штука, и двигала. А тут вдруг отпустила. И внешний мир со всей его кашей ушёл. Я в нём остался, а он из меня ушёл. С того момента и захотелось за город. И раньше хотелось, но не так. Раньше это было хотение из ряда будто бы имеющее смысл какой-то. А сейчас хочу, потому что смысл как раз отсутствовать стал.

      Сидел как-то у Витали в гостях, разговаривали. И он говорит: "Понимаешь, вот есть у меня сейчас возможность и дальше что-то осваивать новое, учиться, достигать в этом совершенства – рядом паренёк сидит на работе, программист классный, а я уже не хочу, и желания нет, и сил. Я весь во внутреннем мире уже". И я эти слова сильно прочувствовал, потому что уже несколько дней об этом же думал. Вроде и есть, что дальше осваивать на работе и куда расти. Но пришло вот это – зачем. Не хочу этого уже. У меня не такой богатый опыт как у Витали. Но то, во что я влезал, за что брался, не бросал и старался сделать всё, что в моих силах. И достигал своего потолка – совершенства. А тут сижу и понимаю, что я уже просто не хочу расти в этой системе координат. Да, можно влезть, можно взяться, можно подняться. Но даст ли это что-то новое, нужное для роста души? Или это будет повторение уже пройденного опыта? Но тогда зачем оно, если этот опыт уже есть. Да, я знаю, что смогу. Но не хочу. Не от слабости и страха (в таком случае я руководствовался принципом – нет слова "не хочу", есть слово "надо"). Не хочу, потому что точка, когда это преодоление себя меня укрепляло через проработку своих недостатков, уже практически пройдена. И уже видно место, с которого преодоление начнёт оборачиваться сломом. Я уже это вижу – организм не выдерживает – высокое давление, падает зрение, болит сердце, тело. Я уже думаю, что начинаю стареть. Да так оно и есть, я старею, и волос много седых, и морщины, и вообще. Интересно за этим наблюдать. Так что очень хочется во внутренний мир. Не в качестве бегства от внешнего.

2

О предшествующих событиях см. книгу автора – "Духовная работа на Руси. Из первых уст".