С улыбкой по жизни. Тамара Шелест

здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.

      – Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.

      ***

      Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.

      – Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.

      – Да не-е. Худой в очках.

      – Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.

      – Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?

      Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…

      – Вот, я же говорила, что худой.

      – Ты что, Матрёна, толстый же.

      – Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

      ***

      Занятие по психологии.

      Преподаватель:

      – Образ мужчины, о котором мечтает женщина:

      Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.

      Из вас есть такие?

      Все молчат. Один кричит с места:

      – Я только умный.

      Второй:

      – Я только решительный.

      – Я только работящий.

      Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:

      – Я только богатый.

      – А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…

      ***

      Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:

      – Подожди, я желание загадаю.

      Возвращаются домой.

      Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…

      На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…

      ***

      Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

      ***

      – Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.

      ***

      Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.

      – Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.

      – Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!

      ***

      Пьяного дебошира задержала полиция.

      – В обезьянник его!

      – Я есть хочу!

      – Там накормят тебя от души.

      – Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?

      – Обещаю.

      В КПЗ дебошир стал возмущаться:

      – Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

      ***

      – Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?

      – А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

      ***

      Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.

      ***

      Умерла тёща. Муж предлагает:

      – Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.

      ***

      Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:

      – Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.

      ***

      Медведь