Ofrezco respeto, recibo respeto. Sura Hart

“Lista de necesidades”, Parte III, Tema: encuentros familiares.)

      Cubra su necesidad de sanar el dolor del pasado

      Un reto grandísimo para poder llevar a la práctica una crianza respetuosa tiene que ver con la angustia que arrastramos del pasado, especialmente de las experiencias dolorosas vividas con nuestra propia familia en la infancia. Es probable que ni siquiera sea consciente de que tiene este dolor hasta que algo en su hijo o hija desencadene en usted una reacción automática inusualmente intensa.

      Su hijo dice No y le aparta las manos cuando intenta abrocharle el cinturón de seguridad. Le abrocha el cinturón a la fuerza mientras exclama con brusquedad: ¡No me contestes así! Arranca el coche temblando, conmocionada y con sentimiento de culpa. Más tarde siente un gran abatimiento y se pregunta: ¿De dónde ha salido esa reacción? Más adelante reconoce la voz:¡Suena exactamente como mi madre! ¡Nunca pensé que yo diría algo así!

      

      Las reacciones precipitadas y automáticas –cuando no se dan en respuesta a una verdadera emergencia– son indicadores de que está experimentando lo que Daniel Goleman llama “un secuestro emocional”¹ En esos momentos, el neocórtex –la parte del cerebro donde tiene lugar el razonamiento– se bloquea para permitir que quede a cargo el cerebro primitivo, que se ocupa de la supervivencia. Cuando eso sucede, existen tres opciones: lucha, huida o parálisis. En esos momentos es fácil pensar que su hija o hijo es el problema. O tal vez ni siquiera pueda pensar y simplemente se ciegue y reaccione. Los desencadenantes automáticos que se activan cuando se tocan esas fibras son como las luces rojas del salpicadero del coche. Le están diciendo que salga de la carretera, apague el motor y abra el capó para averiguar dónde está el problema. Sin embargo, su primera reacción podría ser pisar a fondo el acelerador y seguir adelante a toda velocidad.

      Cuándo pulsar el botón de pausa

      Cuando esté en medio de una reacción automática intensa, como no puede confiar en su capacidad para pensar racionalmente y con claridad, sencillamente tome nota de lo que las señales intentan decirle: podría tratarse de una necesidad suya no cubierta que pide a gritos su atención, o podría ser un dolor del pasado que ha sido estimulado de nuevo. En ambos casos, pulse el botón de Pausa antes de reaccionar y tómese tiempo para la autoconexión.

      Cuándo pedir ayuda

      Cuando el dolor del pasado aparece con frecuencia, tome medidas fuera de la familia cuanto antes. Sanar el dolor del pasado lleva tiempo y puede ser más fácil cuando se cuenta con amistades o terapeutas. Si decide emprender ese viaje, puede iniciar una etapa emocionante de reconexión con su persona, que le permitirá traer más claridad, comprensión y armonía a sus interacciones familiares.

      

      Cubra su necesidad de apoyo e inspiración

      Tenemos la esperanza de que encontrará muchas maneras de mantener su depósito de energía lleno, comenzando por asegurarse de descansar, comer con regularidad y distraerse. También esperamos que adquiera el hábito de tomarse pausas diarias de inspiración para recordar cuáles son sus objetivos respecto a la crianza. Puede leer un párrafo de este libro, reflexionar sobre una cita o revisar alguno de los cuadros. Esperamos que, a medida que se vaya haciendo más consciente de sus necesidades, comience a percibirlas con más frecuencia y a satisfacerlas con más confianza y eficacia. Puede ser la persona vital y animada que quiere ser, por su propio bienestar y por el bienestar de sus hijas e hijos.

      En lugar de castigar a nuestras hijas e hijos imponiéndoles el aislamiento, ofrezcámonos como padres o madres tiempo para descubrir nuestras propias necesidades, nuestro verdadero ser. No podrá cuidar de sus hijas e hijos hasta que no aprenda a cuidar de su propia persona.

      Cheri Huber

       Su propio concepto como madre o padre importa

      No hay nada como ser padre o madre para descubrir defectos y facetas de uno mismo que distan de la perfección. No hay nadie como su hija o hijo para poner a prueba su habilidad para relacionarse y su agilidad en el momento una y otra vez. Y para que haga cosas que no concuerdan con lo que dice. Con tantos espejos sostenidos frente a su humanidad, es posible realizar un gran aprendizaje. No obstante, eso depende en gran medida de qué haga cuando observe esos pensamientos que distan de ser compasivos, y esas acciones que distan de ser perfectas. ¿Se va a juzgar, a reñir y a castigar? ¿O va a observar sus imperfecciones con compasión y aprender de los errores sin perderse el respeto?

      Puesto que siempre hay algo nuevo que aprender –sobre su persona, sobre sus hijas e hijos, sobre sus relaciones– no puede esperar que su actuación sea perfecta. De hecho, la idea de ser un “buen” padre o una madre “perfecta” va a añadir un grado extra de dificultad a la tarea. Si, en lugar de albergar esas ideas, aborda la práctica de la crianza con la seriedad y reverencia con que los jugadores profesionales de golf practican su swing, o los músicos profesionales abordan la práctica de su instrumento, evitará el enorme hándicap que supone albergar pensamientos de autoexigencia y autocrítica. Le interesa mantener toda su energía y atención disponibles para la tarea que tiene entre manos: cuidar de sus propias necesidades y de las necesidades de sus hijas e hijos.

      

      Aprenda de los errores con compasión

      El modo en que gestiona las cosas que desearía haber hecho de manera diferente es un poderoso modelo para sus hijas e hijos. En la Clave 6 se presentan maneras específicas de aprender de los errores de forma compasiva. Estas prácticas comienzan con la comprensión de que uno siempre hace las cosas lo mejor que puede para satisfacer sus necesidades humanas. Si salta a la yugular de su pareja o grita a sus hijas e hijos no es por maldad o con una intención negativa. Detrás de cada acción que lleva a cabo y también de las de sus hijos e hijas hay necesidades humanas, tanto si se tiene conciencia sobre ellas como si no. Recordarse esto le ayudará a esquivar el autojuicio y le encaminará hacia la autoempatía, brindándose así energía positiva y motivación para poner en práctica nuevos hábitos.