Gelassene Eltern – glückliche Geschwister. Laura Markham

selber einen Wutanfall zu bekommen. Als Eltern haben wir immer die Möglichkeit, die kindliche Aufruhr mit unserer eigenen Reaktion zu besänftigen – oder sie zu verschlimmern.Wie wirkt sich die Verpflichtung der Eltern, ihre Emotionen zu regulieren, auf die Beziehung der Geschwister aus? Da Eltern als Vorbild fungieren, werden Sie hören, wie Ihr Kind mit seinem Bruder oder seiner Schwester in der Art und Weise und in dem Tonfall spricht, wie Sie es tun. Kinder, deren Eltern ihre Emotionen regulieren, lernen ihre eigenen Emotionen zu steuern und somit auch ihr Verhalten – sowie das gegenüber ihren Geschwistern.Sie können sich leichter selbst beruhigen, sprich, sie streiten weniger. Sie werden zwar noch eifersüchtig, aber sie verfügen über eigene Ressourcen, um ihre gemischten Gefühle auf gesunde Art und Weise zu bewältigen. Und dann kann die Zuneigung die Rivalität besiegen.

      2 Für gelassene Eltern hat die herzliche Verbindung zu ihrem Kind oberste Priorität. Jedes Kind braucht das Gefühl, gehört, verstanden und wertgeschätzt zu werden, einfach für sein So-sein. Ansonsten fühlt es sich nicht sicher und bringt seinen Unmut zum Ausdruck.Es gibt einen weiteren enormen Nutzen: Kinder sind motiviert, unserer Führung zu folgen, wenn sie sich mit uns verbunden fühlen. Ohne Anwendung von Gewalt können wir niemanden wirklich dazu bringen, etwas zu tun. Zudem hält dies nur solange an, wie wir einen erheblichen körperlichen Vorteil haben. Unsere Kinder müssen sich frei dafür entscheiden, das zu tun, was wir sagen. Aus diesem Grund erleben viele Eltern den Alltag mit ihren Kindern als eine endlose Abfolge von Bestechungen, Drohungen und Machtkämpfen, damit sie irgendwie den Tag überstehen. Doch wenn die Eltern sich innig mit ihrem Kind verbinden, will das Kind diese Beziehung beschützen und wird eher der Führung der Eltern folgen. Somit sind Kinder, die sich verbunden fühlen, kooperativer. Das macht es natürlich für die Eltern leichter, aber auch für Geschwister, die zur Familie gehören, denn das Kind ist fröhlicher und emotional großzügiger.Letztendlich wird ein Kind, das sich mit einem Elternteil verbunden fühlt, eher das wertschätzen, was dieser Elternteil wertschätzt, und dessen Vorbild folgen. Dies bedeutet, dass es sich dem Geschwisterkind eher so gegenüber verhält wie es sein Elternteil tut, sprich, es wird sich eher fürsorglich, freundlich und geduldig verhalten.

      3 Ein gelassener Vater coacht, anstatt zu kontrollieren. Was bedeutet es, zu coachen anstatt zu kontrollieren? Ein Coach schult und unterstützt ein Kind dahingehend, dass es sein bestes Ich entfalten kann. Ein Coach bestraft nicht. Er schafft geduldig Gelegenheiten, in denen das Kind wachsen kann, und feiert jeden Schritt in die richtige Richtung. Kinder reagieren auf Coaching in der Weise, dass sie unbedingt ihr Bestes geben wollen und wie der Coach sein möchten. Kontrollierendes Agieren hingegen zwingt ein Kind dazu, sich unter Androhung von Strafe so zu verhalten, wie Sie es gerne hätten.Dies bedeutet, dass gelassene Eltern ihre Kinder nicht bestrafen. Natürlich setzen sie Grenzen, aber dies beinhaltet keine Bestrafung. Ich bin mir bewusst, dass viele Menschen der Meinung sind, dass Kinder, die streng erzogen werden, sich besser benehmen. Das ist einfach nicht der Fall. Wissenschaftliche Studien zum Thema Disziplin zeigen übereinstimmend, dass eine strenge oder autoritäre Kindererziehung tatsächlich Kinder hervorbringt, die ein geringeres Selbstwertgefühl haben und sich schlechter als andere Kinder benehmen – und aus diesem Grund noch öfter bestraft werden! 2Das Problem mit Bestrafung besteht darin, dass wenn das Kind sich nicht tatsächlich für das Verhalten entscheidet, dann »besitzt« es dieses nicht. Es ist nicht aus sich heraus motiviert, »das Richtige zu tun«. Als meine Tochter sechzehn Jahre alt war, habe ich sie für einen Blog-Post danach gefragt, wie sie gelernt hat, sich zu benehmen, ohne jemals bestraft worden zu sein. Sie antwortete, »So oder so – ob man nun bestraft oder nicht – das Kind lernt, nicht zu schlagen. Aber wenn man bestraft, um es dem Kind so beizubringen, dann lernt es, nicht zu schlagen, damit ES selbst nicht leidet. Wenn man mithilfe von Empathie versucht, es dem Kind beizubringen, dann lernt es, nicht zu schlagen, weil es die andere Person verletzt. Auf diese Weise wird das Kind zu einem besseren Menschen. Es sorgt sich mehr um andere.«Sprich: Ja, es wäre bequemer, wenn unsere Kinder uns einfach gehorchen würden! Aber ihr Bedürfnis, selber zu entscheiden, was sie tun wollen, ist in Wahrheit eine gute Sache. Denn dann beginnen sie, Verantwortung für sich selber zu übernehmen. Wenn Sie Ihr Kind coachen, helfen Sie ihm dabei, die Fähigkeiten zu entwickeln sowie den Willen, sein bestes Ich öfter zu zeigen. Sie werden in diesem Buch erfahren, wie Sie Ihrem Kind dahingehend ein Vorbild sein und es coachen können, dass es kooperieren will und Sie es nie wieder bestrafen müssen.Und wie wirkt es sich auf die Geschwisterbeziehung aus, wenn Eltern coachen statt zu kontrollieren? Studien zeigen, dass Eltern, die strafen und kontrollieren am Ende Kinder großziehen, die einen negativeren Umgang miteinander haben, da sie festgestellt haben, dass durch den Einsatz von Drohungen und Macht andere dazu bewegt werden, das zu tun, was man von ihnen will.3 Letztendlich haben sie ihren Eltern aufmerksam zugehört. Im Gegensatz dazu coachen gelassene Eltern ihre Kinder so, dass sie über die zwischenmenschlichen Fähigkeiten zur Konfliktbewältigung verfügen. Diese umfassen z.B., wie sie ihre Bedürfnisse erfüllt bekommen und sich gleichzeitig respektvoll der anderen Person gegenüber verhalten. Auf diese Weise gelingt es ihnen besser, Schwierigkeiten im Zusammenleben mit anderen Menschen gekonnt zu meistern.

      Sind Eltern immer gelassen? Natürlich nicht! Sie sind Menschen. Wie wir alle ist kein Vater und keine Mutter perfekt. Uns selbst zu regulieren ist die schwierigste emotionale Aufgabe, mit der wir konfrontiert sind. Somit kann es ungeachtet unserer guten Vorsätze ein schwerer Kampf sein. Ein gelassener Vater zeichnet sich dadurch aus, dass er sich der Selbstregulierung, dem In-Verbindung-sein und dem Coachen-statt-Kontrollieren verpflichtet. Eine Handlung nach der anderen ändert diese Selbstverpflichtung unser Verhalten. Da die Eltern-Kind-Beziehung nur eine Reihe von gemeinsamen Augenblicken ist, vermehren sich diese positiven Entscheidungen. Durch zwei Schritte nach vorne und einen Schritt zurück gelangt Ihre Familie dennoch auf einen positiveren Weg, und ehe Sie sich versehen, befinden Sie sich in einer ganz neuen Umgebung.

      Diese Fähigkeiten werden Ihnen helfen, entspannte Eltern zu werden

      Wenn Sie anstreben, sich zu einer gelasseneren Mutter oder einem gelasseneren Vater weiterzuentwickeln, wo fangen Sie am besten an? Mit zwei für die Erziehung wesentlichen Kompetenzen: sich selbst beruhigen und Emotionscoaching.

      Sich selber beruhigen

      Ich bin nie laut geworden, bis ich zwei Kinder bekam.

      Elaine

      Die meisten Eltern wünschen sich, sie könnten »ruhiger bleiben«. Aber niemand bleibt immer ruhig, zumindest dann nicht, wenn man mehr als ein Kind hat. Die Herausforderungen, die ein Leben mit Kindern mit sich bringt, werden uns immer aufrütteln und aus unserer Mitte reißen. Anstatt zu versuchen, »ruhig zu bleiben«, könnten Sie sich das Ziel setzen, aufmerksam zu beobachten, wann Sie beginnen, sich aufzuregen – und eine Reihe von Strategien entwickeln, wie Sie wieder innerlich ruhig werden.

      Es ist ein bisschen wie wenn man ein Musikinstrument spielen lernt. Zuerst scheint es unmöglich, eine einfache Melodie zu spielen. Wenn Sie aber regelmäßig üben, können Sie nach einem Jahr eine Sonate spielen. Wie bei jeder Praxis werden Sie niemals perfekt sein, aber jedes Mal, wenn Sie sich beruhigen, wird es einfacher. Sie schaffen die Nervenverbindungen für eine bessere Selbstregulierung und vernetzen so tatsächlich Ihr Gehirn neu.

Wenn Sie genug Schlaf bekommen und Ihre Grundbedürfnisse erfüllt sind – was oftmals für viele Eltern ein Riesenproblem ist –, dann werden Sie in der Lage sein, sich wieder einzukriegen, bevor Sie in den »unteren Weg« oder »niederen Modus« abdriften, wie es der Co-Autor von Gemeinsam leben, gemeinsam wachsen, Daniel Siegel, nennt.4 Sie kennen den »unteren Weg«. Es ist der Moment, in dem Sie sich gestresst, erschöpft, verärgert fühlen. Wenn Sie darauf bestehen, dass Sie recht haben oder Ihren Kindern eine Entschuldigung abringen. Wenn Sie sich im Kampf-oder-Flucht-Modus befinden und Ihre Kinder Ihr Feind sind. Wenn Ihr Geduldsfaden so kurz ist, dass Sie sich berechtigt fühlen, Ihren eigenen kleinen Trotzanfall zu haben. Sie kennen aber auch den richtigen Weg. Auf dem befinden Sie sich dann, wenn Sie sich richtig gut fühlen, sodass Sie emotional großzügig sein können. Wenn Sie mit Geduld, Verständnis und Sinn für Humor auf die Streitereien Ihrer Kinder reagieren. Wenn es Ihnen Freude bereitet, Vater zu sein.

      Der erste Schritt