Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя. Валерия Локка

промежуток времени. Все эти события произошли за один месяц. И раньше мне казалось, что это и есть отправная точка, с которой начался мой путь к себе.

      Но на самом деле все началось раньше, но я этого не хотела замечать. За пару лет до этого у меня возникло чувство дискомфорта. Что-то словно было не так, но я не понимала что. Вроде бы та же работа, те же люди, тот же город. И вроде бы я именно этого всего и хотела. Но работа уже не вызывала того восторга, как раньше, хотя я всегда мечтала о той самой должности и такой зарплате. Город стал для меня как полоса препятствий, то снег и лед, то ямы и лужи, то грязь, то автобусы не ходят, то трамваи горят. В общем, от города меня стало воротить. Я стала ощущать себя человеком второго сорта, который не имеет тот уровень комфорта, которого достоин. И не потому, что город стал хуже, а я стала выходить на новый уровень в своих ожиданиях нормы. Планка повышалась. Но и тогда я этого не понимала.

      Еще у меня были дача, друзья, посиделки у костра на выходных с шашлыками летом, и застолья зимой за веселыми играми и беседами. Я жила с мужем и дочерью в своей квартире, с любимыми тремя котами.

      Мне было 30, и у меня, в общем-то, было все то, чего я тогда хотела. Разве что я мечтала увидеть Европу и начать водить машину. Но и без этого было неплохо. А еще когда-то давно я мечтала выучить испанский. Но зачем он мне был нужен, когда весь мир говорит на английском? Я изредка подумывала над тем, чтобы дописать и издать книгу, даже начинала ее писать, но как-то забрасывала (не эту книгу, а фантастический роман). Собственно, зачем оно мне надо. И было еще много чего, что мне было интересно, но этому совершенно не было места в моей жизни. Это были глупости, которые ну никак не укладывались в мой образ взрослой тетеньки 30 лет, у которой были дочь, работа, огород. Я даже считала, что короткие юбки уже совсем мне не по возрасту.

      Если ты уже поняла, к чему я веду, отлично. Если нет, то поясню. У меня была налаженная жизнь с простым и прогнозируемым будущим, регулярным доходом и определенными целями на ближайшее время. И жаловаться было не на что. Вот только дискомфорт все нарастал, а я все не понимала, что не так. Все ж нормально, жизнь как жизнь, много лучше, чем у некоторых других людей. В общем, я пару лет категорически игнорировала свое внутреннее состояние, которое кричало о том, что что-то не так, и пыталась любым способом его заглушить. В основном я его заедала. И не только едой, но и покупкой одежды, сажанием помидоров на даче, поездками в соседние города, ремонтом и многим другим. Вот, думала я, сейчас новое платье куплю, и все будет хорошо. Вот зарплата придет, порадую себя и т. д. Но нифига не менялось. Бывало у тебя такое, когда из-за неприятной ситуации бежишь по магазинам, накупишь новые вещи, но радость от них быстро проходит, и ты ими уже не наслаждаешься, а может, и ругаешь себя за эти покупки? Вот это я и называю «заеданием», когда пытаешься прикрыть проблему чем-то другим. Сейчас я уже не пойду в магазин, если у меня нет настроения. Такие покупки радости не приносят в конечном итоге.

      Так или иначе, мне было плохо, не было драйва от жизни, не было вдохновения,