Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей). Сборник

Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! Старушка:

      – Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

* * *

      На похоронах:

      – А от чего умер-то? От рака?

      – Нет, от гриппа.

      – А-а, ну от гриппа – это не страшно… А он потел перед смертью?

      – Да.

      – А вот это очень хорошо!

* * *

      Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:

      – Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:

      – Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.

* * *

      Жена говорит мужу:

      – Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

      – Ты разговаривала с врачом?

      – Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

      – Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

      – Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

      Аптекарь спрашивает практиканта.

      – Кто-нибудь приходил?

      – Один с простудой.

      – Что ты ему дал?

      – Слабительное.

      – Где он?

      – Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

      Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:

      – Что у вас есть от моли?

      – Только шарики нафталина.

      – Дайте мне одну упаковку.

      Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:

      – Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.

      – Зачем вам так много?!

      – Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

* * *

      Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.

      – Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.

      – Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:

      – Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

      Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:

      – У вас красная икра есть? – Есть!

      – А черная икра есть? – Есть!

      – И семга есть? – Есть!

      – И что, я все это могу купить?!

      – Конечно! Давайте рецепт!

* * *

      Врач:

      – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

      – Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

      Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор