О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами). Сборник

Опять через какое– то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:

      – Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…

***

      Hа приеме у нарколога.

      – Пьете?

      – Пью, доктор.

      – Как часто?

      – Каждый день, но бывают и запои.

***

      Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает Мерседес с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!" – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.

      На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг Мерс пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нету Мерса и все. Мент думает: "На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!" Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о Мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:

      – Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

      Приятный баритон отвечает:

      – Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.

      Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

      – Ну слава Богу! А то я волновался.

      Баритон:

      – Ну будь здоров!

      Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

      – Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

***

      В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Нужны деньги на ремонт, которых, конечно, нет. И вот служитель решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, крутой сказал:

      – Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?

      Ну делать нечего:

      – Согласен, – говорит. – Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.

      Крутой:

      – Нет проблем.

      – Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.

      Крутой:

      – Ладно.

      – И третье. У нее должны быть большие сиськи!

***

      Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

      – Где ты шлялся, скотина?

      Муж:

      – Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…

      – Ври, ври побольше.

      – Не веришь, спроси у карусельщика!

***

      Наши депутаты