О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами). Сборник

России по биатлону!

***

      Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

      – Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?

      – Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

***

      – Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?

      – Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

***

      Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:

      – Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…

      Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:

      – Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!

      В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:

      – Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!

      С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:

      – Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

***

      Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

      – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

      – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

***

      Мужик очнулся в больнице, после комы и слабым голосом позвал свою жену:

      – Дорогая, ты здесь?

      – Да, мой дорогой, я все время была рядом с тобой.

      – Да… Ты всегда была рядом со мной… И сейчас, когда я болел, и раньше, когда меня выгнали с работы, и когда за неуплаты у нас отключили газ и электричество… Слушай, похоже ты мне приносишь несчастье!

***

      Заходит в магазин интеллигент в очках, выбирает товар на прилавке, достает деньги из кошелька, но продавщица на него ноль внимания – та вот уже 10 минут болтает с продавщицей из отдела на против. Ну, мужик постоял-постоял, а потом собрался с духом и как заорет:

      – Продайте же мне, наконец, товар!

      Невозмутимая продавщица на секунду отрывается от разговора:

      – На конец – это в аптеке напротив!

***

      Приводят к врачу-психиатру маньяка, у которого более пятнадцати изнасилований со смертельным исходом. Врач приглашает его сесть и показывает картинку, на которой нарисован квадрат, спрашивает:

      – Что вы на ней видите, уважаемый?

      – Кровище!!!

      Врач переворачивает и показывает другую картинку с изображением бабочки.

      – А теперь?

      – Пиздище!!!

      Врач ошарашенно меняет картинку и показывает следующую, на которой изображен домик.

      – А теперь?

      – Пиздище с кровищей!!!

      – Боже мой! Да вы просто больной! – в ужасе вскрикивает врач.

      – Это вы, доктор, больной! Такие картинки мне показываете…

***

      Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит:

      – Раннее утро, а уже нажрался!

      Мужик