Depress.io. Александр Королёв

получив диплом себе в руки, я приступила к самостоятельным поискам работы. Я не хотела лгать самой себе, будто бы мне интересна специальность, которую я получила, поэтому решила устроиться бариста. Как говорится, получаешь образование, чтобы понять, кем быть не хочешь. Знаете, эта профессия, бариста, мне хотя бы видится честной, в отличие от всех лживых проявлений этой жизни; а из-за своей любви к кофе и уюту, окружающему кофейни, рабочее место не кажется тюрьмой.

      – Прекрасно понимаю.

      – Со временем я, конечно, стала замечать, что год за годом отстранялась от этой жизни, и сейчас осталась на ее обочине: все мои друзья и знакомые оказались пристроенными в фирмы своих родителей или сами прошли на работы на должность младшего помощника старшего помощника заместителя офис-менеджера. Да, у них абсолютно абсурдные должности и работы, за которые они получают не больше денег, чем я, зато эго у них ух как раздуто. Они пускают пыль в глаза окружающим, стараясь как можно ярче показать всем, как прекрасно живут, хотя на деле они просто раз в год выезжают за границу, выкладывая весь следующий год фотки из этой поездки, и берут свои машины в кредит на пять лет. Честно, я устала от этой лжи. Я устала жить в обществе этих крыс, крутящих свое колесо и считающих, что они правы, что их жизнь – это эталон, к которому все должны стремиться. Эти люди стали сами верить в ту чепуху, которую несут окружающим: они стали верить, что живут хорошо, хотя сами до глубины несчастны. Иначе как можно объяснить их вечные интрижки на стороне, предательство и обманы? Они несчастны, потому что они не понимают, почему вообще делают то, что делают. Они могли бы попробовать задуматься над своими действиями, но для большинства из них все уже слишком поздно. Они должны платить банку следующие двадцать лет за ипотеки, они должны растить своих отпрысков по залету следующие восемнадцать лет, пока те не достигнут совершеннолетия. Погрязнув до такой степени в скверне этой жизни в попытках достигнуть какого-то иллюзорного счастья, уже лучше вообще не задавать никаких вопросов, иначе сделаешь только намного хуже. Останешься не только в физической жопе, но и попадешь в еще более глубокую и зловонную ментальную. Те годы, что я работала в спокойном темпе бариста, я могу сказать, что жила эту жизнь. Да, я жила ее нероскошно, во многом себе отказывая, но зато у меня не было никакого искушения залезть в те обязательства, которые мне не нужны. Я знала, что не буду брать кредитов, которые не могу себе позволить, я знала, что не буду заводить семью, которую не смогу потянуть на свою зарплату. Все это время я жила для себя, в чем не вижу ничего плохого, ведь все, кто якобы живет не для себя, лишь боятся признать, что не бывает жизни ради кого-то другого, а все попытки доказать обратное являются лишь скрытым глубоко внутри эгоизмом. За несколько лет я научилась довольствоваться малым, видя, как людей засасывает эта пучина успешного успеха. Сейчас я даже благодарна судьбе, что она меня вела по этому, можно сказать, стоическому пути. Конечно, постепенно я задавалась все большим и большим количеством