11 интимных вопросов. Секс большого города. Андрей Курпатов

что, ради всего святого, никогда не задавай дурацких вопросов. Например: «Я хорошо выгляжу?»

      – А что такого? – и после секундной паузы: – Я тоже иногда так спрашиваю. А нельзя, да?

      – Иногда?.. Золото мое, ты задаешь этот вопрос с разными вариациями раза три, а то и четыре за одну нашу встречу. Думаю, тебе кажется, что это необыкновенно романтично. Как в анекдоте про писателя, который на встрече с другом три часа рассказывал о своих творческих планах, а потом вдруг спохватился и говорит: «Да что я все о себе и о себе!.. Что ты думаешь о моей новой книге?»

      И теперь ты спрашиваешь меня, задавать ли этот вопрос: «Я хорошо выгляжу?»? А ты подумай, как он звучит в голове мужчины? Он означает буквально следующее: «Как мужчина, кавалер и джентльмен, ты ужасен! Ты вообще не показал, что ты рад меня видеть!» И самое комичное! Ведь женщина задает вопрос только в одном случае, если абсолютно уверена, что выглядит хорошо. А значит, я смею предположить, мужчина этот все-таки выказал восхищение. Но его раз… и окунули.

      «Я хорошо выгляжу?» – передразнивает меня Андрей. – Вот ты что бы ответила?

      – Ну, я не знаю, – говорю я абсолютно растерявшись, будучи оскорбленной в своих лучших чувствах… Но ничего, я собираюсь с мыслями и отвечаю: – Я бы сказала: «Ты – просто супер!» И поцеловала.

      – Вот так и скажи ему: «Любимый, давай обойдемся без формальностей. Скажи мне: “Ты – супер!” и поцелуй. Мне будет офигенно приятно! Ведь я так тебя люблю!»

      Я и смутилась, и расхохоталась… Боже мой, только представить… Хорошо, конечно, было бы. «Мне будет офигенно приятно!» Чистая правда! Господи, но неужели я так ужасно выгляжу со своим вопросом? Четыре раза?! Нет, тут Курпатов точно преувеличивает.

      – Не нужно требовать, чтобы мужчины говорили тебе комплименты. Просто не надо. А ты ведь требуешь этим своим «Я хорошо выгляжу?» «Хорошо», «не хорошо»… Если он тебя любит, какая ему разница? «Хорошо» – он счастлив. «Плохо» – он озабочен, причем тобою!

      А если требовать, то в этом случае твой мужчина, так получается, не произносит никаких комплиментов, а отрабатывает повинность: «У тебя замечательные глаза, брови, ресницы…» и дальше по списку. Ну ужас! Прямо вивисекция какая-то получается… «Тигр состоит из грудинки, окорока…»

      «Так, какую часть тела я еще не упомянул?.. Глаза были, волосы были, руки были, ноги были… Попа! Да, про попу еще ничего не сказал! А как сказать-то? Попа? Пятая точка? Попка?» Ну нормально? Хорошо, если догадается сказать, что джинсы сидят – просто блеск, и глазами так – ух! А то еще сморозит чего-нибудь, или не доморозит, или переморозит.

      Важно понять очень простую вещь: мужчина – тоже тонко чувствующее существо. И он с удовольствием скажет что-то приятное, когда на него найдет, нахлынет и он это почувствует. И посмотрит с восхищением, и улыбнется, и прикоснется. Но если его перед этим выдрать как сидорову козу типичными женскими кокетливыми вопросами и «хитростями», то не найдет и не нахлынет