Хэллоуин. Владимир Владмели

верующий? – оживился Тигран, – если хотите я могу продать вам место на еврейском кладбище. Мы обслуживаем людей всех религий. Никакой дискриминации.

      –Все люди братья, люблю с них брать я, – процитировал Яша.

      –Нет, серьезно, вы верующий?

      –Я – деист (2*).

      –Ну, тогда вам надо планировать надолго.

      –Ладно, буду, а вы пока подберите мне место в хорошем районе.

      –Сделаем, – пообещал Тигран.

      –О чаепитии предупредите заранее. Я должен знать, что среди моих соседей будут только порядочные люди.

      –Зачем?

      –Не хочу общаться с преступниками.

      –Зря.

      –Вы так считаете?

      –Видите ли, – быстро поправился Тигран, – преступники тоже бывают разные. Помните, пару лет назад посадили одного русского за налоговые махинации? Тогда все только об этом и говорили. Так вот он недавно вышел из тюрьмы и купил у меня участок, а пока я оформлял документы, рассказал, что отбывал срок с весьма приличными людьми: конгрессменами, судьями, сенаторами. Был даже один компьютерный хакер, который ограбил банк, не выходя из дома. А возьмите президента США. Врал под присягой, проворачивал сомнительные финансовые операции и если бы не закон о его неприкосновенности, давно бы сидел за решеткой (3*).

      –Когда бандит руководит, он вождь, а вовсе не бандит, – опять процитировал Яша.

      –Совершенно верно, так что преступник преступнику рознь.

      –Купить место на кладбище рядом с президентом я всё равно не в состоянии.

      –Могу продать маленький участок, и вас захоронят вертикально.

      –Тем более не хочу. Стоять перед ним навытяжку? Ни за какие коврижки. К тому же я только что потерял работу.

      –Безработица смерти не помеха, а достойные похороны гораздо важнее приличной свадьбы.

      –Это ещё почему?

      –Потому что свадьба может и повториться, а похороны никогда.

      –Почему же, бывает, людей перезахоранивают.

      –Это уж совсем в исключительных случаях, но вы правы, бывает. А раз я ошибся, я сделаю вам скидку: продам большой участок по стоимости обычного, при условии, что вы сосватаете мне ещё трех клиентов.

      –Зачем мне большой участок?

      –Чтобы лежать рядом с родными.

      –Нет, я лучше возьму стандартный участок за полцены.

      –Three clients, three clients, three clients (4*), – пропел Тигран на мотив «Три карты».

      –Хорошо, – согласился Яша, – записывайте, – и, открыв «Белые страницы», продиктовал фамилию и адрес президента своей компании, начальника отдела кадров и главного бухгалтера.

      –Вот теперь скидка вам гарантирована, – пообещал Тигран.

      –Ну, спасибо, хоть одна хорошая новость за день, а то я уж вешаться собрался.

      –Вешаться?

      –Да.

      –Вы знаете историю про «нового русского», который не смог отдать долг и решил повеситься?

      –Нет.

      –Он встал на табурет, накинул петлю на шею, посмотрел по сторонам и увидел на шкафу недопитую четвертинку, решил, не пропадать же добру, достал её, допил и опять набросил петлю. Опять