Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров. Сборник

одцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

      – А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?

      Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

      – Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

* * *

      В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

      – Кто там?

      – Не бойтесь, не гости.

* * *

      Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

      – Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

* * *

      – Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

      – Один ум хорошо, а два – лучше.

* * *

      Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

      – И чем это вы тут занимаетесь?

      – А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.

      – Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

* * *

      Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

      – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…

* * *

      В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

      – Ну что, где наш белый медведь?

      – Сейчас будет здесь.

      Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

      – Да вы что, какой же это белый медведь?

      Пес испуганным голосом:

      – Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

* * *

      Звонок в милицию:

      – Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

      – Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

* * *

      Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:

      – Вы почему без шлема?

      Байкер оборачивается и говорит:

      – Шлем, ты что, упал?

* * *

      У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

      – Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

* * *

      – Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

      – Было бы опасно, я бы не ходил.

* * *

      Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

      – Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

      Психолог ему отвечает:

      – По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.

* * *

      Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

      – Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

      – А ты кто такой вообще, мужик?

      – Я милиционер.

      – А ты морской или сухопутный?

      – Да вроде бы сухопутный.

      – Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

* * *

      Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:

      – Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?

      Милиционер посмотрел на небо и отвечает:

      – Не знаю, я нездешний.

* * *

      Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:

      – Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

      – У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

* * *

      Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:

      – Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял,