Перестать себя бояться. Веста Ермашова

и снаружи. Способность создавать и воплощать даже самые безумные мечты. Моя извечная целеустремленность, что умела так ярко зажигать глаза, любовь к тому, чтобы вдохновлять окружающих и способность смело устремляться к новым горизонтам… Рассыпались на тысячи осколков, оставив после себя сосущую, всепоглощающую пустоту. Опереться отныне было не на что и не на кого. Заманчивые иллюзии, которые обычно превращались в «будущие» направления жизни больше не работали. Всё стало безвкусным и совершенно бессмысленным.

      Деньги? Зачем? Успех? Что это? Он мне нужен? Для чего? Путешествия? Семья? Муж? Дети? Дело жизни? Радость? Счастье? Что там ещё в нашем списке ценностей?

      От меня отвалилось абсолютно всё. Разом Жизнь выбрала не мелочиться и пригласила меня на серьёзный разговор. С собой. Показывая то, что от меня осталось, когда шелуха общепринятых стандартов и чарующих мечтаний развеялись пеплом по ветру.

      И самое страшное было, что отвалилось оно не снаружи (хотя и там тоже).

      А внутри.

      Раньше меня можно было зажечь новой идеей, хорошей суммой сделки, новым проектом, надеждой, мечтой, путешествием в другую страну…

      Даже из внутреннего состояния «минус» я искусственно вдохновлялась «псевдо» желаниями и шла, как танк-броненосец, через усилия и постоянную борьбу с чем-то или кем-то…

      К своим искусственным мечтам.

      Теперь на искусственное сил не осталось. Не было ресурса даже на маленькую дохлую мечтишку.

      «Вот бы сейчас умереть», – крутилось в голове.

      Я вернулась домой из любимого Петербурга

      и остановилась у мамы дома, поселившись на полу в свободной комнате. Из моих вещей остались лишь пара платьев и коврик для йоги. Все проекты, планы, стартапы, выгодные сделки, «перспективные парни», бизнес-партнёры и прочее – были резко посланы в небытие. За ненадобностью.

      На них больше не осталось ни сил, ни желания.

      Потому что явилось осознание: всё из того, чем я занималась раньше – это успешная, стильная, модная, вшитая нам в голову кем-то, пускай даже дарящая временную радость, пустая… Ерунда.

      Громко и безответственно с моей стороны это осознание вылилось через грубость, и даже жестокость с окружающими людьми, многих из которых тогда я считала близкими. Вылилось всё, что под «безусловной любовью» пряталось.

      «Как с цепи сорвалась», – твердили многие.

      90% людей испарились окончательно.

      Я, словно бешеная, рвала и метала, рушила всё, что создала однажды, чтобы стать совсем нулём. Никем.

      И ничем. Мне захотелось пустоты. И чтобы рядом – ни души. Больше не было страшно терять.

      Словно ладонь, что так отчаянно вцепилась в тысячу ненужных вещей и людей, разжалась в один миг. Это как прыгать в бездну. Лететь вниз и ничего абсолютно по этому поводу не испытывать. «Ничего истинно твоего в тебе и вовне нет. Поэтому и терять тебе отныне нечего», – звучало внутри.

      Это была самая глубокая и такая нужная боль в жизни, которую я вряд ли смогу