Неловкие моменты. Милослав Владимирович Чемоданов

хотя бы был Юра.

      Пельмени

      Ее лицо выглядит странно: как будто сразу после посещения недешевого салона красоты им провели по асфальту.

      Она покупает килограм пельменей.

      «Нет, не надо», – убежденно говорит она на предложение купить еще и пакет. После этого она с минуту тщетно пытается запихать одутлый мешок с пельменями в ее такую крохотную сумку «Луи Виттон». Заканчивается тем, что она длинным перламутровым ногтем вспарывает пакет и просто высыпает пельмени в сумку. Те, что остаются, с умиротворенно-уверенным выражением лица рассовывает по карманам. Идет к двери. Останавливается. Разворачивается.

      «У вас есть сметана?» – говорит она.

      Гений

      Увидел тут в баре старого друга, рванул к нему через весь зал и понял, что обознался, когда уже подлетел вплотную с воплем «Привет!» Парень на это невозмутимо ответил: «Слушай, тебя ВООБЩЕ НЕ УЗНАТЬ». ГЕНИАЛЬНО.

      «Казантип»

      Приехал в первый раз на «Казантип» (был такой тусовка-город на берегу Черного моря) и сразу попал в историю. В общем, был там «вип-танцпол», чтоб попасть на который, надо типа жопу порвать. И есть лазейка – зайти в определенное время в специальную темную комнатку и там ответить Мрачному Голосу на каверзные вопросы. Ну я в первый же день и зашел.

      Голос говорит: «Как тебя зовут?»

      Я: «Милослав Чемоданов, батюшка».

      Голос: «Соблазни меня!» (и все так до усрачки торжественно)

      Ну я аккуратненько снял жилеточку. снял джинсы, трусы. Говорю: «Сome on, мол».

      Голос: «Охуел?»

      Я: «Ну ты ж сам просил» (и одеваюсь спокойно).

      Голос: «Покажи мне большую дикую птицу!»

      Ну я аккуратненько снял жилеточку. снял джинсы, трусы. Говорю: «Сome on, мол».

      Голос: «Пошел вон!»

      Выхожу, и первый же прохожий мне говорит: «Чувак, ты лучший!»

      Оказалось, у них там на всех экранах «Казантипа» это показывают. Но откуда ж мне знать.

      Благородство

      Моя соседка по московской квартире окончила институт благородных девиц (была в районе миллениума мода на дворянские ретро-штучки в отечественной образовательной среде). И вот как-то прихожу я домой не в духе, а там – срач полнейший, посуда не мыта, а красавица наша преспокойно спит в одежде, возвратясь из клуба. Ну я пинаю ее кровать и начинаю на нее орать. Она же в ответ морщится, будто комар у нее перед лицом зудит, смотрит на меня так пьяненько-пьяненько и с явным трудом, но очень отчетливо выдает: «Я. Благородная. Девица. А ты – МАНДА!»

      Шопинг

      Ходил с Тряпочкиным на шопинг. Точнее, шатался с ним по торговому центру, и пока он силился найти что-то достойное его, я развлекался тем, что мерил самую фантастическую хрень, самые нелепые сочетания цветов, фасонов, причем категорически не моих размеров. После чего, напустив на себя максимально невинный и слегка растерянный вид, интересовался у продавцов: «Красиво?» Практически все менялись в лице и замирали на секунду-другую прежде чем выдать уверенное: «Идеально!» «Знаете, этот крой не всем идет, но