Дневник одинокой поэзии. Семен Юрьевич Ковин

ый лист – между нами был космос.

      –Я… пишу стихи. – ответил я ей. Она села рядом. Я не мог быть с ней, но подарить строки был обязан, ведь вся моя жизнь – это поэзия.

      В этот пасмурный день,

      Летом, хочется жить,

      Я не знаю, что здесь за деревья,

      Но они продолжают цвести

      С самого наступления лета.

      В этот день, когда рядом есть ты,

      Мне дышать нелегко,

      В тебе есть все цветы и деревья –

      Вся та флора, что здесь растёт,

      А во мне лишь гусмания – красный цветок,

      Я лишь раз всего расцветаю.

      Ты прекрасна душой и телом,

      Но прошу оставь меня одного,

      Мне комфортно сидеть и думать –

      Не люблю я ходить в кино.

      В своей жизни я сам справлялся,

      Исключений не будет, поверь,

      Разобрался я сам когда-то,

      Какой в этом мире я зверь.

      Белый лист бумаги перестал быть белым. Он стал покрыт чернилами и слезами. Влажный и грязный белый лист бумаги от её слёз и чернил. Моё сердце не выдерживает таких моментов и я бегу…

      –Почему?! Почему ты бежишь?! – кричала она мне сквозь слёзы через весь парк.

      Почему я бегу? Потому что я хочу бежать.

      Всё, что у меня есть – это моя жизнь, а моя жизнь – это писательством. Всё, что я могу и умею – сочинять и придумывать, а потому я должен это записывать. Я посвятил свою жизнь искусству, а посему, как и художник, который должен быть голодный, я стал писателем, который должен быть один.

      Я бежал до тех пор, пока снова не упал в обморок. Тяжёлая голова, долгие боли, головокружение, помутнение и блики в глазах, одышка, усталость… Я вновь очнулся в больнице.

      Я хочу писать ещё и ещё, но не всегда могу себе это позволить. Не знаю болен ли я, но от всего этого мне всегда помогали отвлечься фильмы, которые пробуждали во мне чувства и эмоции. Иногда, я даже черпал из них вдохновение. То, что трогало меня, заставляло и плакать, порой, даже сквозь улыбку и смех.

      –Сейчас середина лета, а пагода… Я ощущаю в ней осень. Осень всегда вдохновляла меня больше всего. Есть ли действительно что-то прекрасное в осени?

      …

      Привычная тишина медицинской сестры заставила вернуться меня в реальность. Забавно. У меня была собственная палата – это было странно. Я понимал, где я и почему. Но не понимал, когда смогу уйти отсюда… и смогу ли вообще уйти.

      Через некоторое время в мою палату вошёл врач, психолог-невропатолог. Меня спрашивали стандартные вопросы: что случилось, почему это произошло, где, когда, при каких обстоятельствах, беспокоит ли меня что-нибудь… и т.д. и т.п. Я отвечал так, словно утопал в реальности, а дышал своим миром. Пройдя ещё пару стандартных мед тестов и короткий осмотр, меня попросили описать ситуацию, в которой я сейчас нахожусь, что чувствую… Недолго думая, я взял лист бумаги и начал писать, писать так, как я умею.

      Белый, чистый свет палаты,

      Ветер свежий из окна,

      Тучи мигом пролетают,

      Пролетают без дождя.

      Не берёт меня сегодня

      Грусть, за окнами бродя,

      Но не счастлив я сегодня –

      Без улыбок жизнь не та.

      В мир нести добро желаю,

      Позитива не тая,

      Только я один по жизни,

      Доля такова моя.

      Мне ни радостно, ни грустно,

      Я живу, как сам хочу,

      Только в этой жизни чувства

      На лице не отражу,

      Моё сердце песней льётся,

      А душа стихи кричит,

      В этом мире без вопросов

      Я по жизни индивид.

      От такого врач явно пришёл в удивление, я написал это за считанные минуты. Я сказал, что мы можем это обсудить, а также у меня есть ещё что добавить простыми словами. Но, по всей видимости, он решил, что хватит уже с меня. Добавив, что после ряда обследований и анализа беседы, я смогу быть свободен.

      Я не знаю, почему они со мной возятся. Я не знаю, что со мной. Я думал и размышлял об этом до выписки, потому мой творческий процесс приостановился: я не мог писать, редко ел, в основном смотрел в окно, думал, бродил по палате.

      В исследованиях – ничего. Анализ показал, что я не сумасшедший, но и не совсем обычный человек. Медицинская карта пополнялась симптомами, но опять никакого диагноза, вновь риски… Риск и страх того, что, в один из отведённых мне дней, меня не станет. Потому я и начал писать. В надежде, остаться в этом мире навсегда. Смерть – и друг и враг деятеля искусства. Радует, что хотя бы больше мне не придётся сидеть в этой скучной палате. Меня отпустили домой.

      Я дома. Меня не было здесь всего лишь десяток дней, а я уже чувствую атмосферу пустоты. Или здесь всегда было пусто? В доме стоит запах сырости