Хроники Бещеного. Алексей Викторович Купин

слюнопролитной схватки, Бещеный одержал победу с разрывом в одно очко и рапортовал с пеной у рта, прикладывая подорожник:

      – Одного быка паки ушиб, а другого в лес прогнал.

      – Какого леса тут происходит?! – возмущался весь из себя Вендиго из дупла, поедая трупья.

      Индеец Большой Кулак задержал взгляд на эффектном появлении Вендиго и сказал:

      – Чтоб тебе провалиться!

      Так как его большой кулак не влезал в дупло, он начал разводить костер под ним, в результате чего потолок в дупле становился зело копченым.

      – Ты всю хату палишь, сцуко! – говорил ему Вендиго и плевался на него ногтями трупьев, – я кушоц не могу!

      Вызвали двух охотников. Они обезвредили индейца особым индейским узлом, но индеец его, конечно же, развязал, так как он сам его придумал.

      Выпущенную охотниками серебряную пулю, Бещеный поймал своими зубами свинцовыми.

      Пришел экзорцист в экзоскелете. И с помощью экзокниги стал изгонять экзодьявола. Потрясал веригами и ковригами перед носом Вендиго и скрежетал при этом гидравлическим мышцами, задевая дуб. Дуб ходил ходуном.

      На третьем заходе экзорцист уронил экзокнигу. Когда он за ней нагнулся, в его экзоскелете заел какой-то важный шарнир.

      Что произошло потом, цензура выжгла калеными рогатками и списала все на Варфоломеевскую ночь. После этого Вендиго две недели не высовывался из дупла. Индеец стучал по стволу дуба кулаком, перебирая костяшками пальцев по экзокниге, и примерял на другую руку экзоперчатку.

      Пока дуб сотрясался от ударов экзоперчатки, Вендиго верещал из дупла:

      – Не-не, руки прочь! Идите лесом!

      – Бещеный, сознаетесь ли вы в том, что в ночь на 24.08.1572 г. прививочным секатором устроили резню и львов тоже устроили? Где вы находились в ночь на 24.08.1572 г.? Сознаетесь ли вы в избиении молотом ведьм?

      – Каких львов? – спросил Бещеный.

      – А таких львов.

      Привели свидетелей: согбенного экзорциста в экзоскелете, ольхового короля и индейца привели за Большой Кулак. Вендиго на дознание не явился. Кушал в это время йогурт с коркой дуриана.

      – Он же вонючий!

      – Так и я неживой! Сейчас поздно и жарко. Я бы вышел. А так – нет.

      В дупле заиграл телефон.

      – Да… Здрасьте… Нет еще…

      Припарковавшись о дуб, приехал директор цирка, волоча на буксире своё шапито. Блудорукая цирковая обезьяна испугалась взрыва петарды и сквозанула в дупло к Вендиго.

      – Это же наша лучшая обезьяна! – шепелявил директор шапито. – У нас петард еще много, а обезьяна одна.

      – Ну, садитесь, пишите заявление.

      – Она как с цепи сорвалась…

      – А вы давно так? – спросили иллюминаты.

      – Нет, только сейчас попробовали этот номер.

      – Нормально всё будет. Дайте ему ящик из-под дурианов.

      Вечером все сидели в узком кругу у костра. Вместо кускуса и подпольных котлет всем присутствующим был роздан бесплатный вай-фай.

      – Ай-ай! – сказал Вендиго из дупла. – Я вирус поймал! – и завизжал, как пойманный вирус.

      А