Записки из клизменной. Алексей Смирнов

контур

      Новых наших капиталистов чуточку поскрести, пошкурить – и обнаружится свой человек. И корни обнажатся, и годовые кольца.

      Мне кажется, что если наш олигарх угодит в общую камеру, он очень быстро, генетическим задним умом вспомнит, как положено входить в хату, как обращаться к Смотрящему и к которой шконке рулить. Шкандыбать к ней на полусогнутых.

      Несколько лет назад лежал у нас один богатый человек. Ну, назовем его новым русским, хотя это уже надоело. Специально для него уютную ординаторскую с туалетом переделали в отдельную палату. И он там замечательно поселился. И достался, разумеется, мне.

      Захожу я однажды к этому оккупанту и слышу, как в докторском нашем сортире расточительно журчит вода. Первый порыв какой? Рачительно-хозяйственный: войти и завернуть кран. Государственное мышление. Сознательность.

      – Не выключайте, не выключайте! – закричал капиталист, быстро садясь в постели.

      – Но почему?

      Он объяснил. Улыбка у него при этом была чертовски хитрая, он просто лучился, довольный своей находчивостью, унаследованной от предков.

      Оказывается, если пустить в сортирном умывальнике горячую воду, то труба, которая тянется через ординаторскую, начинает нагреваться. И тогда – да, тогда уже наконец можно сушить на ней носки.

      Бассейн

      В родную больницу доставили партию якутских детей, из алмазной республики Саха. У которой в Петербурге есть специальное представительство. С чрезвычайным и полномочным послом.

      Доставили их как бы в профилакторий, для комплексной реабилитации. Это начмед придумал. Взял кассу и успокоился.

      Проходит время.

      Является мой товарищ, местный доктор, к лечебному физкультурнику. Берет мимоходом карточку, рассеянно изучает. В карточке – прямым текстом:

      «Вася. Диагноз: слепой. Назначен бассейн».

      – ??????

      – Начмед приказал: все должны получать бассейн.

      Вторая карточка: «Костя. Диагноз: дебил. Назначен бассейн».

      – ??????

      – Пусть лезет с мамой. Это не мое дело!

      Гарный Воздух

      В нашей больнице была и есть замечательная физиотерапевтическая процедура: дышание горным воздухом.

      Назначают уже безнадежным развалинам, кому больше ничего нельзя. Пришел, сел на лавочку и дыши. Слушай крики чаек или кто там за них.

      В местных кругах процедура называется «Гарный воздух». С украинской фонетизацией «Г».

      Потому что там, с утра особенно, пахнет такими горами, что сплошные пропасти. Сядет багроволицый мужичок и усиленно дышит, соборно.

      С постным и чинным выражением на лице. Плюс носки.

      Цветы на асфальте

      Некоторые истории вроде и рассказать хочется, а с другой стороны – как-то неловко.

      Постараюсь быть предельно корректным и обойтись без смешочков. И без фамилий, конечно.

      Любовь – она расцветает, когда не ждешь и где не ожидаешь. Наше отделение никак не располагало к любви. Мерзость всякая