Карачун 2.0. Алексей Сергеевич Малиновский

на новое место жительства.  Троих наших девушек отконвоировали в женский барак, нам же предоставили суровые, чисто мужицкие апартаменты.

      * * *

      Барак был довольно уныл и типичен, сколоченный из старых, местами прогнивших досок, он зиял множеством дыр, пропуская через себя теплый летний ветерок. Но вентиляция это даже не плохо! Внутри обнаружились трехъярусные койки, ровными рядами стоящие у стен, заправлены они были гнилыми матрасами из старой соломы, а на их спинках сушились плохо постиранные рубашки.  Не будь здесь вентиляции вонь наверняка стояла бы жуткая! Хотя итак попахивало… Да и в целом было грязновато – давно не мытый дощатый пол, на котором виднелись следы грязных сапог, мутные оконные стекла заляпанные чем-то белесым и паутина в углах…

       Здесь уже находилось порядка 20 человек и наше пополнение  должно было неплохо разбавить эту компанию.  Мы были готовы и открыты новым знакомствам.

      И нас ждали. Посреди барака, на валике сена, сидел скрестив под собой ноги местный пахан. Тощий лысый мужик, весь в наколках, он выглядел одновременно злобно и болезненно, уперев руки в колени, он недобро щурился.

      –Вечер в хату! Где тут у вас разместиться можно? – Радостно поздоровался я.

      Но пахан почему моей радости не оценил :

      –Хуле лыбишься? На парашу захотел? Я тут первым вопросы задаю!

      Я даже немного растерялся от такого гостеприимства, как-то через чур борзо он себя ведет.

      –Кто такие? По каким статьям сюда попали? – он решил начать опрос.

      –Петухи есть? – встрял еще один заморыш, высунувшись из-за спины пахана, и начал заинтересованно осматривать моих товарищей.

      –Тебя одного на всех не хватает что ли? – ответил я.

      Улыбка с лица заморыша пропала, а с дальних нар раздались сдавленные смешки.

      –Ты че самый умный что ли? – разозлился пахан.

      Я пожал плечами.

      –Для тебя в самый в раз.

      –Умный значит, ну тогда отгадай загадку, она как раз по теме. –  зэк хитро прищурился и сплюнул.

      –Ты упал яму. В яме лежат пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?

      Он серьезно что-ли? Мне стоило большого труда сдержаться и не заржать. Но диалог явно не удался, пора заканчивать.

      –Возьму пирожок, разобью им тебе ебало,  а хуй тебе же в жопу засуну.

      У пахана округлились глаза, и он удивленно приоткрыл рот, принявшись хлебать ртом воздух, словно рыба выловленная из воды. Видимо привык общаться с одними слабовольными подхалимами и на сопротивление, да еще и такое наглое не рассчитывал.

      А дальше начали происходить очень странные вещи, совершенно мистические события! По крайней мере именно так мы рассказывали главному надзирателю о конфликте :

      –Наш здоровяк Ерёма дружественно хлопнул пахана по плечу,  но тот оказался слишком хлипким и сделал обратное сальто в воздухе,приземлившись мордой на его ногу, семь раз. Чистая случайность! В жизни и не такое случается!

      –А прибежавшие на помощь трое арестантов, просто подскользнулись на свежевымытом полу