Карачун. Алексей Сергеевич Малиновский

продолжался еще несколько часов, бабки выдали концерт из местных народных песен, поводили хороводы и под конец особо зажигательной песни принялись сигать в толпу, видимо, надеясь что их поднимут на руки. Но что-то пошло не так, при виде летящей бабки, толпа рассасывалась в стороны и та падала на землю как куль с дерьмом.

      Чтобы убрать бабок с поля пришлось задействовать специальные носилки, но все были довольны и никто не жаловался.

      Я также исполнил еще пару песен из нашего мира, и под продолжительные овации толпы, наконец сбежал на отдых.

      * * *

      После завершения культурной программы меня нашел Сепан и пригласил посидеть в тайной таверне , находившейся поблизости, и бывшей прибежищем местной богемы. Там нас ожидала весьма колоритная публика, пара художников, мастера резьбы по дереву и камню, совращенный лютиком кузнец, освоивший вместо мечей художественную ковку и гостивший в деревне писатель-философ Фредя

      – А как вам статуя городского кота? Видали? Это мы с Сепаном постарались! – хвастался один из мастеров.

      – Да-да, снизу особенно хорошо выглядело! Как настоящие! – похвалил я.

      – Сепан, не твоя работа случаем?

      – Точно! Если б не твоя помощь с побегом из тюрьмы, так бы и не успел доделать! – сказал плотник и зарделся, принимая заслуженную похвалу от других собеседников.

      Принесли фирменную кедровую настойку и мы выпили за день деревни, освобождение Сепана и успешное завершение скульптуры.

      Странное дело, но алкоголь на меня подействовал после первой же рюмки! Я проверил профиль, но там все было по-старому, бонус класса «сопротивление алкогольному отравлению» не пропал. Посмотрев на стол я обнаружил под стопкой салфетку с какой-то надписью, поднеся поближе, прочитал :

      « Поздравляем,калибровка организма по отношению к воздействию этилового спирта успешно завершена.» Опять эти дурацкие оповещения.

      Даже не знаю горевать или радоваться, выходит теперь не выйдет залить в себя несколько литров горючки и ничего не почувствовать. Надеюсь, хоть бонус класса от похмелья спасет.

      Тут активизировался философ Фредя :

      – А ведь Сепан прав, уделяя такое внимание кошачьим гениталиям!

      – Ведь что есть лысый кот на самом деле?

      – Это чистая метафора мужского полового хуя! Олицетворение!

      – Это что же, у нас по всей деревне разгуливают маленькие мяукающие члены? – засмеялась тощая художница.

      – Именно так! И здесь нечего стесняться, это часть нашего бессознательного.

      – Если стесняться нечего, то почему им свитеры шьют? Неужели пытаются скрыть это самое бессознательное? – продолжала издеваться художница.

      – Свитер – символ закрепощенности, люди боятся своих тайных желаний, вот и прячут их за нелепыми тряпками!

      Дискуссия о символах, тайных желаниях и мужских половых органах, продолжалась еще несколько часов и ближе к ночи, и третьему литру кедровой настойки, меня вдруг посетило озарение. Я