7-Я. Дольки. Оксана Михайловна Оомс

залез – сам не понял, потому что меня тайно во время моего чихания из моей нычки извлекли и на руки взяли.

      Так что для меня загадка до сих пор – куда же я тогда залез и откуда меня извлекли.

      Да, я заснул! Вы тоже спите! И я! Чтоб сны смотреть, иногда не только смотреть, но и жить в них…

      Ну, и что, что я заснул в раковине?!! Это же не повод, чтоб ее наполнять ВОДОЙ!

      А как вам проснуться в воде? А?

      А я вот проснулся! Открываю глазки – а вокруг вода! До моих усов!

      И стоят такие две балбески и ржут лошадями! А в руках – видеокамера. Снимают. Операторы, блин.

      Вот бы им такое устроить! Совсем ведь мозгов нет. Может, появились бы в стрессовой ситуации-то.

      Опять двадцать пять. Выложили свое видео – нашли другое. О том, как чей-то совершенно обезбашенный котик любит залезать в стиральную машинку, потому что там барабан крутится. А котику, видите ли, нравится, что он крутится. И милый котик начинает там бегать, как хомячок.

      Моим это дело страшно понравилось! И они решили, что я – такой же котик, обезбашенный, то есть. А я – не такой! Я – профессор!

      И меня, профессора, заталкивают сейчас в стиральную машину!

      Я ору, как могу. Призываю других, умных людей мне на помощь: заберите от меня этих дур или заберите меня от них! Умоляю!

      В округе умных людей не нашлось. Никто не пришел на помощь умнейшему кошачьему профессору, который так орал, что стекла трескались.

      Зато я сделал благое дело. Поцарапал всю резину в их стиральной машине. Будет им урок от котика беленького, ласкового. Бестолковые хозяйки!

      Решил уйти. Куда глаза глядят. К соседям. А вдруг они – ЛЮДИ, а не ЗОМБИ?!!

      Нет, тоже зомби. Она целый день пялится в телевизор и ловит из него фиктивные энергетические испарения других притворяющихся не собой людей. Нацепляет за целый день чужих мыслей, чужих идей и чужого способа жизни – потом ходит ТАКОЕ ТЕЛЕЗОМБИ, что всем зомбЯм зомби. В ее голове образуется каша еще похуже той клейкой массы, которую она на кухне для мужа сварила. Я ей намекнул на это, перевернув ту кастрюлю с кашей: типа, посмотри, такой же ужас у тебя в голове сейчас творится от того телеящика! Я ей даже продемонстрировал это: пошел, в кашу лапу запачкал и в экран телевизора вытер. Она тупо смотрела на меня минут пять, а потом говорит:

      – Ты как из телевизора выполз?

      НЕЕЕЕ, я с такими жить не буду! Я так прикинул, что ее муж может быть еще похуже нее. Вдруг он котятину ест, например? А то они, насколько я знаю, и крольчатину, и коровятину, и свинятину пожирают… Бедные мои друзья…

      Меня хоть не жрут…

      Вернулся опять в семью. Конечно, моего ухода никто не заметил – я же уходил, когда они делами занимались: она на работе день убивала, а ее дочка – в школе день убивала. А уходил я через форточку! По винограду! Есть у них такое счастье, не срубили, не избавились от кусочка природы!

      А сегодня к ним соседка – телезомби забегала. Со всплесками в своем энергетическом поле (хоть какими-то – за последние двадцать лет! И со своими всплесками,