Строго на юг (Due South). Жгут!. Роман Масленников

деньги.

      Фрейзер: – Только канадские.

      Таксист: – Тогда я буду ехать на 30 процентов медленнее.

* * *

      – Убийцу не видно…

      Рэй: – В такой темноте я не вижу рук перед своим лицом.

* * *

      – Мой источник говорит, что он будет здесь.

      Рэй: – К тому времени мы все умрём от пассивного курения.

* * *

      – Если это сестра Эдди, то я понимаю, почему он стал психопатом.

* * *

      – Все меня защищают от того, чтобы у меня была своя жизнь!

* * *

      – Если женщина в отделе овощей, она следит за фигурой. Если в отделе мяса – в постели зверь. А если у мороженного – она сумасшедшая. И тогда возвращаешься обратно к мясу.

* * *

      – Она опознала собственный труп. Смелый ход.

* * *

      Фрейзер: – Ты не можешь каждый день сидеть тут со мной. У тебя есть работа.

      Рэй: – Я хожу на работу.

      Фрейзер: – Когда?

      Рэй: – Я хожу на работу, когда ты спишь… Я много работаю.

* * *

      Фрейзер: – Она единственная женщина, которую я любил, а я отправил её в тюрьму.

* * *

      – Где косметичка? Кто взял мою косметичку?

      – Я забросил её на крышу, потому что в доме не было места.

* * *

      – Я католик из Белфаста. Любой мой поступок уже неверен.

* * *

      Фрейзер: – Останови машину. Кто-то припарковался в противопожарной зоне.

      Рэй: – В этом городе незаконная парковка – вид спорта.

      Фрейзер: – Ладно. Я выпрыгну…

* * *

      – Я собирался заказать жаркое. Или пиццу с пивом. Нет! Закажу всё.

* * *

      – Как вы познакомились?

      – Он меня арестовал.

      – Он со многими так знакомится.

* * *

      – Папа, не вмешивайся. У тебя нет других дел там, в аду?

      – В Чистилище. За свои грехи я плачу…

* * *

      – Минуту назад я только начинал лысеть, а сейчас у меня уже проплешина!

* * *

      – Скажи, Фрейзер, как звучит похищение?

* * *

      Таксист: – Красные?

      Фрейзер: – Канадские.

      Таксист: – С твоим портретом?

      Фрейзер: – Нет, это наш музыкант.

      Таксист: – Совершенно не похоже.

* * *

      Рэй: – У волка что, свои соображения о семейных ценностях?

      Фрейзер: – Как и у всех волков.

      Рэй: – Такое бывает только в фильмах Диснея.

* * *

      Кристина: – А от чего ты убегал?

      Фрейзер: – Там была сложная история с золотоносной шахтой, бумерангом и бочкой бензина…

* * *

      Рэй: – Я влюбляюсь в сбивающих меня женщин, торгующих краденным оружием.

* * *

      – Что с твоей шляпой?

      – В этой шляпе меня похоронили…

* * *

      Фрейзер: – Порох. Необычный, очень низкого качества. Я ещё такого не пробовал.

* * *

      – Этого я и боялся. Мы не сможем найти нужный «Линкольн» в Чикаго. Это не дичь! Он не оставляет следов от хвоста на снегу в тундре.

* * *

      – Она подсунула ему деньги…

      – О, да. Мне красивые женщины тоже часто подсовывают деньги без моего ведома.

* * *

      Фрейзер: – Моё ранение вынуждает меня смотреть в окно.

*