Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

овец потрахивает или еще какой фигней мается.

* * *

      – Если честно, в последнее время я охочусь только с луком и стрелами.

      – Хорош гнать!

      – В натуре, так куда интересней.

* * *

      – Так здорово после долгих лет вернуться в лоно семьи. Ну ты глянь на нас с тобой, Тони. Кто бы мог подумать, что в итоге у нас будут такие вот отношения. И все благодаря тебе. Ты здорово изменился.

      – То есть до этого я был жутким злодеем.

      – Это комплимент.

      – Как будто у вас за спиной все это время крылья чесались.

* * *

      По поводу детей и матерей. Сэнди сказала одну интересную вещь: пока мы были маленькими, все шло отлично, но мать терпеть не могла взросление своих детей. Тогда они от нее ушли. Проблемы начались с того момента, как дети стали открывать рот и выражать свои мысли. Это не значит, что она не любила нас.

* * *

      Но тут либо грудь в крестах, либо жопа в кустах.

* * *

      Моему мужу. Ты не просто милый и умный весельчак-симпотяга, ты мой муж.

* * *

      Я че, должна быть без ума от того что ты избиваешь своего собственного зятя в свой день рождения? Тебе сорок семь лет.

* * *

      – Почему тогда такой жуткий прогноз?

      – Мы говорим пациенту, что он протянет три месяца, а тот еще год живет, и кто из нас тогда герой?

* * *

      Подражание – один из видов лести.

* * *

      Творческий процесс срабатывает необычным образом. Вот я смотрю фильм «Эдвард руки-ножницы» и вдруг – бац! – меня осенило! Что, если вместо ножниц мясной тесак присобачить?

* * *

      – Вот из-за таких мыслей ты, скорее всего, и заработал болячку.

      – Ты опять со своей шарманкой! А откуда тогда шестилетние детишки с лейкемией? Это у них от негативных мыслей что ли?

* * *

      – Он думает, что я вписал эту сцену, чтобы его пропесочить.

      – Ну так, а на кой ты ее вписал?

      – Ну так выдумал, без понятия. Фиг знает, как это все придумывается. Исаак Ньютон гравитацию придумал после того, как какой-то мудак зарядил в него яблоком.

* * *

      В детстве со мной такое было. Значит, старик мой работает каменщиком, взял меня с собой на работу. Надо было стену сваять в саду у одной богатой дамочки. И вот она приходит домой, я помогаю донести продукты. Она подходит и дает мне четвертак. Тогда это были хорошие деньги, но я отказался. Дама заходит в дом, хлопает дверью и тут – хрясь! Старик впаял мне затрещину по хлебалу. "Ты «еп, миллионер? Тебе не нужны деньги? Ты не любить еда?» Он был прав.

* * *

      – Мне приснился один сон. У отца юбилей, сотка, хотя он уже несколько лет как помер. Вся семья собралась, внуки, родственники. А на голове у отца бумажная корона, золотая типа, как в «Бургер Кинге». В общем, дарю я ему подарок, расфуфыренную такую коробочку с ленточками. Он ее открывает, а потом на меня смотрит, и видно, как он сильно разочарован. Коробка пустая. Он отдает ее обратно и говорит: «Иди наполни. Придешь, когда мне стукнет двести».

      – Ну так флаг в руки, Кармайн. Прояви себя.

      – В моей семье зародилась такая традиция (дети у нас учатся в школе-интернате): каждый вечер я прихожу домой, скидываю все