Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!. Роман Масленников

наверное, заметили, что последние шесть месяцев он ведет себя странно.

      – По правде говоря, мы теперь с дядей не особо общаемся.

      – Жаль это слышать.

      – Да не стоит. Он злобный гондон.

* * *

      – Ладно, давай предположим, ты не понимал, что говоришь. Что ты забыл, что повторял одну и ту же херню раз за разом.

      – Ну?

      – Но почему обязательно гадости повторять? Почему нельзя повторять что-нибудь хорошее?

* * *

      Единственное, что здесь лучше, чем в России – это еда.

* * *

      – Обещай, что не сядешь за руль выпивши.

      – А тебя кто отвезет?

      – Да уж не зубной врач, как некоторых.

* * *

      Да, точно, знакомый взгляд. Как будто у совы запор.

* * *

      Все знают, что последние пять лет ты трахаешь вс., что шевелится. Твой этот кризис среднего возраста! Ты бейсбольную варежку готов отыметь!

* * *

      – Как лечащий врач, вы могли бы объяснить, почему с медицинской точки зрения это было невозможно.

      – Прошу прощения?

      – Если ремень безопасности был застегнут, тогда на верхней части ключицы должны быть поперечные ссадины, так? Или в правой верхней части грудной клетки.

      – Вы врач?

      – Нет, я готовлюсь к получению сертификата массажиста.

* * *

      – Да она не отличает фруктовые рулетики от вафель с начинкой.

      – Конечно, кругом одни идиоты.

* * *

      – Насколько я понимаю, ты по большей части висишь на телефоне или строишь кислые рожи.

      – Добавь «приходишь домой пьяный» и будет точно про тебя.

* * *

      – Вашему мужу придется свыкнуться с мыслью, что ваша жизнь продолжается.

      – Я не за свою жизнь беспокоюсь.

* * *

      – Гвен только что рассказала, как вы познакомились. Чё, на тюрьме дают Интернетом пользоваться?

      – Объявление запостить дают.

      – Надо бы зайти, почитать. Уверен, тексты – просто обоссаться!

* * *

      Я вот, что в лечебнице усвоил: если люди про тебя что-то говорят, это только для того, чтобы самим стало легче. Ты должен сам решить, кто ты такой.

* * *

      Самое смешное, я была уверена, что он гей. Немного напомнил вас.

* * *

      – Может, я не хочу жить там, где к детям применяют насилие.

      – Насилие? Скажи спасибо, что я тебе ботинок в очко не вбил.

      – Видишь? Это оскорбление. Я знаю свои права. Я могу позвонить в социальную службу, и они пришлют человека для проверки условий жизни.

      – Давай! Ему забью второй башмак!

* * *

      Страх постучал в дверь. Вера открыла. За дверью никого не было.

* * *

      Она-то тут зачем? Для счастливых концовок?

* * *

      – Двенадцать штук? Мадонна мия! Это ж скольким мужикам тебе надо вздрочнуть на массажном столе, чтобы столько поднять?

      – Без понятия. А ты без стола сколько заряжаешь?

* * *

      – Дети тебя вроде любят.

      – Я им позволяю делать абсолютно все, что захотят. Иначе как они смогут учиться на своих ошибках?

* * *

      – Чё этому пидору надо?

      – Господи,