Не только детектив. Сергей Литвинов

Леше пуговицу.

      Папа:

      1. купил тортик.

      Леша:

      1. убрал солдатиков

      На второй день мы записали:

      Мама:

      1. приготовила ужин

      2. вымыла ванную

      3. искупала Лешу

      4. перемыла посуду

      5. пришила Леше пуговицу.

      Папа:

      1. вынес ведро.

      Леша:

      1. получил пятерку по труду.

      На третий день мама записала:

      1. погладила Леше брюки

      2. вымыла плиту

      3. приготовила ужин

      4. купила хлеба и молока

      5. пришила Леше пуговицу.

      Задумались мы с папой. Нам-то писать, кроме: «вынес ведро» и «убрал солдатиков», нечего! Приз-то уплывает!

      Потом папа сказал:

      – Идея!

      И написал:

      «Похвалил маму за ужин, хотя котлеты были пересоленые».

      Я понял его хитрость и тоже написал:

      «Сам надел пальто и ботинки».

      Папа написал:

      «Похвалил мамин макияж».

      А я написал:

      «Сказал маме доброе утро».

      Папа вдруг задумался.

      Я закричал:

      – Папа, давай дальше!

      А папа помрачнел, зачеркнул то, что написал, и сказал:

      – Давай-ка мы лучше помоем с тобой посуду, и без всякого списка.

      Я подумал и согласился.

1992

      Прием ведет доктор Сексодромский

      Посвящается газете «СПИД-инфо»

      – Доктор, вы знаете, когда я вижу в метро или на улице красивого мужчину, я сразу думаю: вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать…

      Врач с силой хлопает пациентку по спине.

      – Ик!.. Извините, доктор, меня просто заело.

      – Следующий!

* * *

      – Доктор, а эрекция без эякуляции – хорошо?

      – М-м, не очень.

      – А эякуляция без эрекции?

      – Я бы не сказал.

      – А эрекция с эякуляцией?

      – Неплохо.

      – А когда нет ни эрекции, ни эякуляции?

      – Это очень плохо. А почему вы меня спрашиваете?

      – А мне слова эти очень нравятся. – (Мечтательно.) – Э-рек-ция… Э-я-ку-ляция…

      – Следующий!

* * *

      – Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью…

      – Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?

      – Так моль из ревности всю шубу у жены съела…

1993

      II. Из стола

      В траве сидел кузнечик

      Пита Воскобойникова вытурили из ансамбля.

      В тот же день он зашел в знакомый бар – зашел один, чего обычно с ним не случалось. Бар становился модным, и у запертых дверей толпилась небольшая очереденка. Пит расслабленной походкой прошел сквозь очередь, провожаемый завистливыми взглядами, и стукнул пальцем в застекленную дверь.

      Ему тотчас открыл холуй Леша (гардеробщик и по совместительству вышибала) – здоровая будка,