Записки практикующего психолога. Часть первая. Mix. Ирина Кураж

ьяне Денисовой, Наталье Витальевне Ракус, Юлии Литвиновой и своему сыну Дмитрию за веру, поддержку и идею создания серии «Записок». Без вас этого бы не случилось.

      А есть ли они, – счастливые отношения?

      Вопрос, который звучит так же часто, как и: «Где встретить СВОЕГО человека?».

      Однозначно, то, что Вы прочитаете – не есть «рецепт счастья», которого так жаждут иногда получить от психолога, НО если взять за некую основу, хотя бы часть из всего ниже перечисленного, отношения в браке значительно улучшаться. Потому что конструктивные действия порождают позитивное отношение, а позитивное отношение – это залог счастливой жизни.

      1. Больше позитива

      Так просто? ДА! Ответьте на вопрос: «Какие Вам больше нравятся ощущения и переживания: приятные или неприятные?». Те, кому нравятся неприятные ощущения – отходят в сторону, – это статья не для вас. А вот те, кому нравятся приятные и позитивные ощущения и переживания, продолжают читать дальше.

      Согласитесь, всегда хочется возвращаться в то место, где нам хорошо. И это состояние ХОРОШО никак не связано ни с материальным достатком, ни с возрастом, ни со статусом. Состояние «МНЕ ХОРОШО» связано с позитивным и положительным общением с партнером. Счастливый брак – это не бесконечное, безудержное счастье, – это состояние, когда смеха, улыбок, радости, светлых событий в вашей совместной жизни в несколько раз больше, чем недомолвок, конфликтов, обид и бесконечных выяснений. Это те самые эмоциональные ПРИЯТНОСТИ, которых, чаще всего не хватает для полноты ощущения жизни.

      При этом ВНИМАНИЕ!!! Для того чтобы отношения были счастливыми не надо быть совершенством и стремиться сделать из партнера «чудо-совершенство своими руками». Надо всего лишь увеличить количество эмоциональных приятностей: объятий, комплиментов, ласковых и восхищенных взглядов, прикосновений, маленьких подарочков (кстати, ведро цветов – это не всегда показатель любви и счастливых отношений, это всего лишь охапка цветов, чтобы не заморачиваться).

      И в этой связи мне вспоминается ситуация, которую мне посчастливилось недавно наблюдать. Рядом со мной в экспрессе сидит пара очень элегантного возраста. Мужчина возмущается, вглядываясь в экран сенсорного телефона: «Какое безобразие! Нет Wi Fi!». Жена: «Почитай книгу!». Муж: «Ты не понимаешь! Я должен срочно ответить девчонкам на сообщения. Вдруг завтра кого-то из нас уже не будет!». Жена очень ласково: «Ах ты, старый ловелас», – улыбается и берет его за руку. Он нежно целует её в сморщенную щеку и смотрит на неё таким взглядом, о каком мечтает каждая женщина…

      Встречая такие нежные отношения, верю, что вечная любовь существует…

      2. Битва за первенство отменяется

      Это совсем не означает, что счастливые браки – идеальны и совершенны. В них тоже случаются ссоры, недопонимание, конфликты и выяснение отношений.

      Но все это далеко от той битвы за первенство любой ценой, которые наблюдаются в отношениях, в которых один точно очень несчастен. В несчастливых отношениях переговоры невозможны, потому что рядом – воюющие соперники.

      В счастливых отношениях партнеры – не соперники, а союзники, которые пытаются прийти к консенсусу и разрешить противоречия мирным путем. Потому что в таких отношениях есть любовь, уважение и НЕжелание причинить боль другому.

      3. Конструктивная критика сохраняет отношения

      В счастливом браке на конструктивную критику партнер, чаще всего, реагирует адекватно: «Был неправ, согласен», «Извини, не подумала, что ты будешь переживать».

      Мгновенно нападать и защищаться в ситуации конструктивной критики начинают партнеры-соперники с подростковыми ценностями: если мне делают справедливое замечание, и я, действительно, неправ, надо либо нагрубить, либо проигнорировать. Счастья от такого поведения, согласитесь, немного.

      «Ага, хорошо говорить, – уже предвижу ответ. – Значит, ему (ей) можно делать все, что захочется, а я должна молчать? ЩАЗ!». Рекомендую вначале найти и прочитать о различиях между критикой конструктивной и деструктивной, а потом продолжать возмущаться дальше. Кстати, Вы же помните (см. выше), кто и почему начинает сразу же нападать и защищаться, даже не дочитав статью до конца?

      4. Принцип «око за око» отменяется

      Это основной принцип счастливых отношений – тактичность и мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно уколоть в ответ, не хамят и не оскорбляют партнёра: «Ах, ты так мне, а я вот тебе как!». Один из партнеров указывает на промах, недочет, но не используют при этом «ТЫ-сообщения». В психологии это называется – деперсонифицировать конфликт: «Если бы не обстоятельства (пробки, работа, машина сломалась, проспал), я уверена, что ты бы точно успел меня встретить».

      Психологически взрослый партнёр поймет, что его «недочет» замечен, будет благодарен за то, что ему не «тыкали» и сделает правильный вывод. Партнер-подросток –